3
Sa mai ai curaj sa parchezi pe locul omului...
Rugaciunea femeii cu simtul umorului:
"Doamne Dumnezeule, astazi am reusit sa fac totul bine. Nu am barfit , nu mi-am pierdut cumpatul, nu am fost lacoma, nici tafnoasa, nici meschina sau nepoliticoasa, nu am dat dovada de egoism, nici de comoditate. Nu m-am vaicarit, nu mi-am plans de mila, nu am spus prostii si nici nu am mancat ciocolata ! Nu am folosit cartea de credit!
Dar urmeaza sa ma dau jos din pat peste un minut si atunci cred ca voi avea maaaree nevoie de tine! "
"Doamne Dumnezeule, astazi am reusit sa fac totul bine. Nu am barfit , nu mi-am pierdut cumpatul, nu am fost lacoma, nici tafnoasa, nici meschina sau nepoliticoasa, nu am dat dovada de egoism, nici de comoditate. Nu m-am vaicarit, nu mi-am plans de mila, nu am spus prostii si nici nu am mancat ciocolata ! Nu am folosit cartea de credit!
Dar urmeaza sa ma dau jos din pat peste un minut si atunci cred ca voi avea maaaree nevoie de tine! "
Click pe poze pentru a le vedea la marimea maxima.
Charlie Chaplin & Marlene Dietrich
Slide 8 Audrey Hepburn & Anthony Perkins
Rod Stewart & Bebe Buell (Liv Tyler's mother )
Alfred Hitchcock si copii lui!
Catherine Deneuve si sora ei.
Elizabeth Taylor
Ernest Hemingway pescuind...
Kirk & Michael Douglas
Kurt Cobain si fetita lui.
Sean Connery & Brigitte Bardot
Charlie Chaplin & Paulette Goddard
Pablo Picasso
Elizabeth Taylor
Don Johnson & Melanie Griffith
Clark Gable
Audrey Hepburn
Adolf Hitler
Charlie Chaplin & Marlene Dietrich
Rod Stewart & Bebe Buell (Liv Tyler's mother )
Alfred Hitchcock si copii lui!
Catherine Deneuve si sora ei.
Elizabeth Taylor
Ernest Hemingway pescuind...
Kirk & Michael Douglas
Kurt Cobain si fetita lui.
Sean Connery & Brigitte Bardot
Charlie Chaplin & Paulette Goddard
Pablo Picasso
Elizabeth Taylor
Don Johnson & Melanie Griffith
Clark Gable
Audrey Hepburn
Adolf Hitler
Pentru ca imi plac furtunile si tunetele, la nebunie, am gasit o varianta virtuala a acestora. Mereu cand ascult tunetele parca ma umplu de energie :D
Neaparat sa aveti casti cand ascultati si puteti inchide si ochii pentru ca iluzia sa isi faca efectul total!!!
Neaparat sa aveti casti cand ascultati si puteti inchide si ochii pentru ca iluzia sa isi faca efectul total!!!
Am primit acest filmulet de la Iulia si am ramas cu gura cascata :)
Neaparat sa aveti casti cand ascultati si puteti inchide si ochii pentru ca iluzia sa isi faca efectul total!!!
Neaparat sa aveti casti cand ascultati si puteti inchide si ochii pentru ca iluzia sa isi faca efectul total!!!
Sotia: Ai facut cumparaturile?
Sotul: Bad command or filename.
Sotia: Dar te-am rugat de dimineata.
Sotul: Syntax Error. Abort?
Sotia: Nici macar noul televizor?
Sotul: Variable not found.
Sotia: Bine, da-mi cartea de credit, merg eu la cumparaturi!
Sotul: Sharing Violation. Access denied!
Sotia: Tu vorbesti serios, glumesti sau incerci sa ma enervezi?
Sotul: Too many parameters...
Sotia: Cum de m-am maritat eu tocmai cu tine?
Sotul: Data type mismatch.
Sotia: Dar salariul cand il iei?
Sotul: File in use. Try later.
Sotia: Ma faci sa ma intreb... ce insemn eu pentru tine?
Sotul: Unknown Virus.
Sotul: Bad command or filename.
Sotia: Dar te-am rugat de dimineata.
Sotul: Syntax Error. Abort?
Sotia: Nici macar noul televizor?
Sotul: Variable not found.
Sotia: Bine, da-mi cartea de credit, merg eu la cumparaturi!
Sotul: Sharing Violation. Access denied!
Sotia: Tu vorbesti serios, glumesti sau incerci sa ma enervezi?
Sotul: Too many parameters...
Sotia: Cum de m-am maritat eu tocmai cu tine?
Sotul: Data type mismatch.
Sotia: Dar salariul cand il iei?
Sotul: File in use. Try later.
Sotia: Ma faci sa ma intreb... ce insemn eu pentru tine?
Sotul: Unknown Virus.
Nevasta-mea tot incerca sa-mi sugereze ce-si doreste pentru urmatoarea aniversare.
Mi-a spus: "vreau ceva stralucitor, ce ajunge de la 0 la 100 in trei secunde."
I-am daruit un cintar ...
...si atunci a inceput cearta!
-----------------------------------------
Cind am ajuns aseara acasa, nevasta-mea mi-a cerut sa o duc intr-un loc scump.
Am dus-o la o benzinarie...
...si atunci a inceput cearta!
-----------------------------------------
Cind m-am pensionat, m-am dus la Oficiul de Asistenta Sociala sa ma inregistrez.
Tipa din spatele biroului mi-a cerut buletinul, sa-mi verifice virsta. Il uitasem acasa.
I-am cerut scuze, i-am spus ca ma duc acasa sa-l iau si ma intorc.
A fost foarte draguta: "Nu va mai deranjati, descheiati-va la camasa."
Parul carunt de pe pieptul meu a convins-o si mi-a inregistrat solicitarea.
Incintat de solicitudinea ei, cind am ajuns acasa i-am povestit nevesti-mii.
Ea a spus: "Trebuia sa-ti scoti si pantalonii, poate primeai si ajutor pentru dizabilitati"...
...si atunci a inceput cearta!
-----------------------------------------
Stateam alaturi de nevasta-mea la intilnirea de 30 de ani de la terminarea liceului si ma tot uitam la o tipa bine, dar complet turta, ce-si legana nostalgic intre doua degete paharul, singura la o masa de alaturi.
Nevasta-mea m-a intrebat: "O cunosti?"
"Sigur", am oftat, "e prima mea prietena din liceu. Am inteles ca s-a apucat de baut imediat dupa ce ne-am despartit, si de-atunci n-a mai fost treaza."
"Dumnezeule!" a spus nevasta-mea. "Cine s-ar fi gindit ca o persoana poate sarbatori atita timp?"...
...si atunci a inceput cearta!
-----------------------------------------
Am scos-o pe nevasta-mea la un restaurant.
S-a intimplat ca ospatarul sa ia mai intii comanda mea.
"Un cotlet mare de vita in singe pe gratar."
M-a intrebat: "Nu va pasa de vaca nebuna?"
"Nu.", am raspuns. "Poate comanda si singura"...
...si atunci a inceput cearta!
-----------------------------------------
Nevasta-mea statea goala si se privea in oglinda din dormitor.
Nu se prea bucura de ce vedea si mi-a spus:
"Ma simt oribil! Atit de grasa si de batrina! Am nevoie de un compliment!"
I-am raspuns: "Vederea ti-a ramas perfecta"...
...si atunci a inceput cearta!
-----------------------------------------
Nevasta-mea s-a dus la supermarket.
Am rugat-o sa ia si-un bax de Tuborg, de 18 lei.
A cumparat in schimb o cutie de L'Oreal DermaGenese de 24 de lei.
I-am spus ca berea ar fi ajutat-o sa arate mai bine in noaptea aia decit crema ...
...si atunci a inceput cearta!
-----------------------------------------
Nevasta-mea m-a intrebat daca rochia ii face fundul mare.
I-am spus ca nu asa de mare ca rochia de ieri ...
...si atunci a inceput cearta!
-----------------------------------------
Simbata dimineata m-am strecurat usor din asternut, mi-am facut pachetul si am coborit pe tacute in garaj.
Am legat barca la cirlig si am inceput sa dau cu spatele.
Abia cind am iesit cu totul din garaj am realizat ca ploua cu galeata si vintul batea cu 100 km/h.
Am deschis radioul si am aflat ca vremea avea sa fie la fel toata ziua.
Am tras inapoi in garaj si, tiptil, m-am dus inapoi in dormitor.
M-am strecurat la loc linga nevasta-mea si i-am soptit: "E o vreme groaznica afara."
Pe jumatate inca adormita, ea a raspuns:
"Iti poti imagina ca prostul de barbatu-meu s-a dus la pescuit pe asa o vreme?"...
...si atunci a inceput cearta!
-----------------------------------------
Am intrebat-o pe nevasta-mea unde ar vrea sa mergem pentru aniversarea casatoriei noastre.
Mi s-a incalzit inima cind am vazut-o topindu-se de bucurie.
"Undeva unde n-am mai fost de mult timp..." a spus ea, nehotarita.
Asa ca i-am sugerat: "Ce parere ai de bucatarie?"...
...si atunci a inceput cearta!
-----------------------------------------
Urmaream in pat, linga nevasta-mea, "Vrei sa fii miliardar?"
M-am intors catre ea si am intrebat-o: "Vrei sa facem dragoste?"
"Nu", mi-a raspuns ea.
"Asta e raspunsul tau final?", am intrebat-o.
De data asta nici nu m-a privit cind mi-a raspuns ca da.
Asa ca am spus: "Atunci as vrea sa sun o prietena"...
...si atunci a inceput cearta!
Mi-a spus: "vreau ceva stralucitor, ce ajunge de la 0 la 100 in trei secunde."
I-am daruit un cintar ...
...si atunci a inceput cearta!
-----------------------------------------
Cind am ajuns aseara acasa, nevasta-mea mi-a cerut sa o duc intr-un loc scump.
Am dus-o la o benzinarie...
...si atunci a inceput cearta!
-----------------------------------------
Cind m-am pensionat, m-am dus la Oficiul de Asistenta Sociala sa ma inregistrez.
Tipa din spatele biroului mi-a cerut buletinul, sa-mi verifice virsta. Il uitasem acasa.
I-am cerut scuze, i-am spus ca ma duc acasa sa-l iau si ma intorc.
A fost foarte draguta: "Nu va mai deranjati, descheiati-va la camasa."
Parul carunt de pe pieptul meu a convins-o si mi-a inregistrat solicitarea.
Incintat de solicitudinea ei, cind am ajuns acasa i-am povestit nevesti-mii.
Ea a spus: "Trebuia sa-ti scoti si pantalonii, poate primeai si ajutor pentru dizabilitati"...
...si atunci a inceput cearta!
-----------------------------------------
Stateam alaturi de nevasta-mea la intilnirea de 30 de ani de la terminarea liceului si ma tot uitam la o tipa bine, dar complet turta, ce-si legana nostalgic intre doua degete paharul, singura la o masa de alaturi.
Nevasta-mea m-a intrebat: "O cunosti?"
"Sigur", am oftat, "e prima mea prietena din liceu. Am inteles ca s-a apucat de baut imediat dupa ce ne-am despartit, si de-atunci n-a mai fost treaza."
"Dumnezeule!" a spus nevasta-mea. "Cine s-ar fi gindit ca o persoana poate sarbatori atita timp?"...
...si atunci a inceput cearta!
-----------------------------------------
Am scos-o pe nevasta-mea la un restaurant.
S-a intimplat ca ospatarul sa ia mai intii comanda mea.
"Un cotlet mare de vita in singe pe gratar."
M-a intrebat: "Nu va pasa de vaca nebuna?"
"Nu.", am raspuns. "Poate comanda si singura"...
...si atunci a inceput cearta!
-----------------------------------------
Nevasta-mea statea goala si se privea in oglinda din dormitor.
Nu se prea bucura de ce vedea si mi-a spus:
"Ma simt oribil! Atit de grasa si de batrina! Am nevoie de un compliment!"
I-am raspuns: "Vederea ti-a ramas perfecta"...
...si atunci a inceput cearta!
-----------------------------------------
Nevasta-mea s-a dus la supermarket.
Am rugat-o sa ia si-un bax de Tuborg, de 18 lei.
A cumparat in schimb o cutie de L'Oreal DermaGenese de 24 de lei.
I-am spus ca berea ar fi ajutat-o sa arate mai bine in noaptea aia decit crema ...
...si atunci a inceput cearta!
-----------------------------------------
Nevasta-mea m-a intrebat daca rochia ii face fundul mare.
I-am spus ca nu asa de mare ca rochia de ieri ...
...si atunci a inceput cearta!
-----------------------------------------
Simbata dimineata m-am strecurat usor din asternut, mi-am facut pachetul si am coborit pe tacute in garaj.
Am legat barca la cirlig si am inceput sa dau cu spatele.
Abia cind am iesit cu totul din garaj am realizat ca ploua cu galeata si vintul batea cu 100 km/h.
Am deschis radioul si am aflat ca vremea avea sa fie la fel toata ziua.
Am tras inapoi in garaj si, tiptil, m-am dus inapoi in dormitor.
M-am strecurat la loc linga nevasta-mea si i-am soptit: "E o vreme groaznica afara."
Pe jumatate inca adormita, ea a raspuns:
"Iti poti imagina ca prostul de barbatu-meu s-a dus la pescuit pe asa o vreme?"...
...si atunci a inceput cearta!
-----------------------------------------
Am intrebat-o pe nevasta-mea unde ar vrea sa mergem pentru aniversarea casatoriei noastre.
Mi s-a incalzit inima cind am vazut-o topindu-se de bucurie.
"Undeva unde n-am mai fost de mult timp..." a spus ea, nehotarita.
Asa ca i-am sugerat: "Ce parere ai de bucatarie?"...
...si atunci a inceput cearta!
-----------------------------------------
Urmaream in pat, linga nevasta-mea, "Vrei sa fii miliardar?"
M-am intors catre ea si am intrebat-o: "Vrei sa facem dragoste?"
"Nu", mi-a raspuns ea.
"Asta e raspunsul tau final?", am intrebat-o.
De data asta nici nu m-a privit cind mi-a raspuns ca da.
Asa ca am spus: "Atunci as vrea sa sun o prietena"...
...si atunci a inceput cearta!
The 3 fastest ways of communication in the world are:
3. Tele-fax
2. Tele-phone
1. Tell-a-woman
O saptamana excelenta va urez !
3. Tele-fax
2. Tele-phone
1. Tell-a-woman
O saptamana excelenta va urez !
Cei care frecventati, din cand in cand, Mistic Club cunoasteti bineinteles metoda prin care se face impartasania. Preotul are o cupa cu vin si o singura lingurita pentru TOTI enoriasii (sute, mii). Acest lucru NU este igenic si cu siguranta NU conform normelor UE!
La impartasanie se foloseste de obicei o lingurita de argint, acesta, avand anumite proprietati. (eliberează spontan ioni negativi, care au acţiune germicida). Cu toate acestea nu cred ca hepatitei sau sifilisului ii pasa de proprietatile argintului.
Propunerea mea ar putea da o idee si o sursa de venit suplimentara, bisericilor. As introduce spre vanzare pe langa lumanari, pasca, calendare, vederi, iconite, bratari si alte obiecte religioase si a unui kit de impartasanie!
Continut:
- Lingurita de plastic (de unica folosinta) sau de metal (pentru cei care au alergii la materiale plastice sau vor sa pastreze o amintire).
- un chibrit sau bricheta (pentru linguritele din metal). Se stie ca focul purifica si dezinfecteaza.
- una bucata carpa de bumbac (pentru a sterge lingurita... dupa ce se baga in vin, sau dupa flambare, sau... pentru ce intrebuintare ii mai gaseste fiecare enorias).
- instructiuni de folosire in 3 limbi de circulatie internationala si bineinteles in romana.
Kit-ul poate fi in 2-3 variante, asa ca pentru orice buzunar sau preferinta:
- lingurita unica folosinta plastic 1 leu
- lingurita metal cu chibrit/bricheta 3-7 lei
- lingurita metal personalizata cu numele bisericii 7-10 lei
Va invit totodata sa votati si la sondajul pe care il veti gasiti timp de 6 zile pe blogul Iuliei !
Continut:
- Lingurita de plastic (de unica folosinta) sau de metal (pentru cei care au alergii la materiale plastice sau vor sa pastreze o amintire).
- un chibrit sau bricheta (pentru linguritele din metal). Se stie ca focul purifica si dezinfecteaza.
- una bucata carpa de bumbac (pentru a sterge lingurita... dupa ce se baga in vin, sau dupa flambare, sau... pentru ce intrebuintare ii mai gaseste fiecare enorias).
- instructiuni de folosire in 3 limbi de circulatie internationala si bineinteles in romana.
Kit-ul poate fi in 2-3 variante, asa ca pentru orice buzunar sau preferinta:
- lingurita unica folosinta plastic 1 leu
- lingurita metal cu chibrit/bricheta 3-7 lei
- lingurita metal personalizata cu numele bisericii 7-10 lei
Va invit totodata sa votati si la sondajul pe care il veti gasiti timp de 6 zile pe blogul Iuliei !
Abonaţi-vă la:
Postări (Atom)
