1.Muncesti in ture pana tarziu in noapte...
2.Esti platit sa faci clientul fericit...
3.Clientul iti plateste o multime de bani, dar angajatorul isi tine aproape fiecare banut ptr el...
4.Esti rasplatit pentru implinirea viselor clientului...
5.Relatiile de prietenie se duc naibii si ajungi sa-ti petreci timpul cu oameni din aceeasi profesie ca si tine...
6.Cand trebuie sa te intalnesti cu un client, trebuie sa fii intotdeauna bine dispus si frumos imbracat...
7.Dar cand te intorci acasa arati de parca te-ai intoarce din iad...
8.Clientul intotdeauna vrea sa plateasca mai putin, dar asteapta lucruri incredibile de la tine...
9.Cand oamenii te intreaba despre job-ul tau, ai dificultati in a le explica ceea ce faci de fapt...
10.In fiecare zi cand te trezesti , iti spui: "N-am sa-mi mai petrec restul vietii facand asta."
5
Vinerea la birou ma cuprinde cate o stare de lene de nu se poate... si vremea de afara ma ajuta sa imi intretin starea. Am terminat tot ce aveam de facut in mai putin de 2 ore. si totusi pana la 6 mai e destul. Ce sa fac .. ce sa fac? Noroc ca am internetul la dispozitie! Uneori cand am chef sa imi ridic moralul intru pe cate un site cu imbracaminte online si incep sa compun tinute cu diverse teme. Uneori mai scap si le si cumpar ca deh... sunt femeie si nu prea ma pot abtine :P Azi m-am oprit la site-ul Quelle si mi-am ales 2 tinute, una de zi si una de seara, pe care sper sa le pot cumpara la urmatorul salariu.
Tinuta de seara este compusa din urmatoarele piese pe care le prezint in ordinea in care le voi imbraca :)
String Simone - 35,90 RON, sutien, usor vatuit- 59,90 ron, ciorapi fini culoarea pielii- 45,90 RON, pantofi negri Paolo Santini - 129,90 RON si rochie rosie - 209,90 Ron. La aceasta tinuta trebuie sa am neaparat si o poseta si privirile mele s-au oprit la aceasta care costa 169,90 Ron. Total tinuta 651.40 Ron. Preturile difera in functie de masuri. De exemplu daca nu esti prea bine dotata iti iei sutien mai ieftin, dar daca ai cu ce... dai un ban in plus. Deja ma gandesc cat de bine o sa imi stea in rochia rosie, ca doar imi vine atat de bine culoarea asta... dar hai sa nu mai visez atat si sa trec si la cealalta tinuta.
Azi m-as fi imbracat in tinuta asta daca o aveam. Este supercomoda si perfecta pentru o zi de vineri.
Tinuta asta o prezint in ordinea in care o sa dau jos hainele cand voi ajunge acasa si voi intra intr-o baie fierbinte cu multa spuma si sare de baie. M-a voi bucura ca s-a terminat saptamana si incepe week-end-ul!
Manusi din piele gri - 149,90 Ron, geanta gri - 199,90 Ron, jacheta piele ecologica- 209,90 Ron, cizme - 349,90 Ron, rochie tricotata - 139,90 Ron, ciorapi gri sau negri Simone - 69,90 Ron, sutien cu balene - 89,90 Ron, slip - 69,90 Ron. Total tinuta 1279.20 Ron
Acest articol a fost scris pentru concursul SuperBlog 2009.
Tinuta de seara este compusa din urmatoarele piese pe care le prezint in ordinea in care le voi imbraca :)
Azi m-as fi imbracat in tinuta asta daca o aveam. Este supercomoda si perfecta pentru o zi de vineri.
Tinuta asta o prezint in ordinea in care o sa dau jos hainele cand voi ajunge acasa si voi intra intr-o baie fierbinte cu multa spuma si sare de baie. M-a voi bucura ca s-a terminat saptamana si incepe week-end-ul!
Manusi din piele gri - 149,90 Ron, geanta gri - 199,90 Ron, jacheta piele ecologica- 209,90 Ron, cizme - 349,90 Ron, rochie tricotata - 139,90 Ron, ciorapi gri sau negri Simone - 69,90 Ron, sutien cu balene - 89,90 Ron, slip - 69,90 Ron. Total tinuta 1279.20 RonAcest articol a fost scris pentru concursul SuperBlog 2009.
Am intrat pe site-ul Toyota si am inceput sa il rasfoiesc, gandindu-ma ce i-ar trebui ca sa fie mai atractiv. Am inceput sa ma uit la diferite modele si deja ma vedeam la volanul unei Yaris albastra, pe drumul catre mare, ascultand muzica preferata, cu gandul la distractia ce va urma. In acel moment am simtit nevoia sa dau drumul la winamp si sa imi aleg muzica care as asculta-o pe drum.
Acum stiu ce va lipseste si mie mi-ar placea sa gasesc in paginile voastre. MUZICA! Da, mi-ar placea sa ascult muzica in momentul in care rasfoiesc site-ul, o muzica reprezentativa pentru fiecare tip de Toyota.
Si ca sa fie si mai atractiv, un concurs cu un premiu consistent (o Yaris albastra, preferata mea) ar fi binevenit, eventual si niste premii de consolare constand in obiecte promotionale.
Acest articol a fost scris pentru concursul Superblog 2009.
Acum stiu ce va lipseste si mie mi-ar placea sa gasesc in paginile voastre. MUZICA! Da, mi-ar placea sa ascult muzica in momentul in care rasfoiesc site-ul, o muzica reprezentativa pentru fiecare tip de Toyota.
Si ca sa fie si mai atractiv, un concurs cu un premiu consistent (o Yaris albastra, preferata mea) ar fi binevenit, eventual si niste premii de consolare constand in obiecte promotionale.
Acest articol a fost scris pentru concursul Superblog 2009.
La amiază, un fenomen ciudat se întâmplă atunci când lumina soarelui trece prin balustrada podului, care formează o mică armată de... pfff bine... cred ca iti poti da si tu seama din imagine!
Totul e comestibil!
Acestea sunt niste torturi si nu exista nici o parte din plastic, metal, sticla sau alte materiale necomestibile! Au fost facute de Zhanna din St. Petersburg. 
Am depasit varsta la care ma jucam frecvent jocuri pe calculator dar imi aduc aminte cu placere cand Diablo II imi ocupa timpul in serile reci de iarna si nu numai. Momentele cand ne strangeam cate 6-7 prieteni si ne jucam toata noaptea Diablo II. Mi-am promis ca ma voi mai juca acest RPG doar cand va aparea varianta Diablo III..
In timp am urmarti evolutia noii variante, am urmarit trailere, am vazut screenshot-uri, am citit orice informatie am gasit despre lansarea lui si ma gandeam ca deabia astept sa il testez. Cine a jucat Diablo ma va intelege cel mai bine!
Acum cateva saptamani am gasit o informatie mult cautata... data de lansare!!! Va fi lansat cu mare tam tam pe 29 februarie 2010 si de abia astept!
Hai sa va arat unul dintre trailere si daca vreti sa vedeti mai multe sau daca doriti sa le downloadati le gasiti pe toate aici.
Diablo III va dispune de un nou motor 3D si de un sistem fizic foarte avansat, care va permite un nivel al detaliului foarte mare, dar si efecte speciale surprinzatoare. Mediul inconjurator va fi interactiv si destructibil, le va da batai de cap, atat monstrilor cat si jucatorilor, din cauza obstacolelor si capcanelor pe care producatorii Diablo III le-au implementat. Jocul avea un nou sistem de quest-uri , evenimente speciale si 2 noi clase de caractere.
Calculatorul meu va avea nevoie de un "lifting" urgent cu o placa video imbatabila, care imi va permite sa exploatex la maxim grafica oferita de BLizzard.
Colegul de la IT (ce m-as face fara el!!), cu care vorbeam despre acest joc, mi-a recomandat ceva cu care nu voi avea probleme si ma voi putea bucura de joc fara setarea lui pe cerinte grafice minime.
Mi-a spus ca cei de la AMD au lansat prima placa video din lume compatibila full DirectX 11, care pentru inceput a aparut in doua variante: ATI Radeon™ HD 5870 si ATI Radeon™ HD 5850. Daca varianta care o am acum de ATI Radeon, nu va face fata graficii cu siguranta una din cele nou lansate va fi a mea. Tot colegul mi-a explicat ce inseamna acel DirectX, caruia eu nu ii acordam nici o importanta, habar nu aveam ce este, stiam doar ca trebuie sa il am si cu cat este mai mare cifra de dupa X, cu atat este mai bine. DirectX este un program care ajuta la rularea programelor multimedia (jocuri, foto, audio, video) in cele mai bune conditii. Asta este definitia scurtata la maxim pentru ce mi-a povestit el in vreo 10 minute. 
Acest articol a fost scris pentru concursul Superblog 2009, organizat de PCNews (proba obligatorie nr. 11 AMD)
Doi contabili:
- Ma, tie in ce pozitie iti place s-o faci ?
- 82
- 82 ???
- Da, 69 + TVA :-)
Un tip observa intr-o zi ca este bronzat pe tot corpul cu exceptia pe......lui. Asa ca se duce la plaja, se ingroapa tot sub nisip cu exceptia zonei albe. Doua batrane se plimbau pe plaja si observa ciudata excrescenta in nisip.
Una din ele ii spune celeilalte:
- Nu exista dreptate pe lumea asta! La 20 de ani ma intrigau, la 30 imi placeau, la 40 umblam dupa ele, la 50 plateam, la 60 ma rugam. La 70 m-am resemnat in sfarsit fara... Acum, am 80 de ani, nenorocitele cresc ca buruienile si eu nu ma mai pot apleca.
- Ma, tie in ce pozitie iti place s-o faci ?
- 82
- 82 ???
- Da, 69 + TVA :-)
Un tip observa intr-o zi ca este bronzat pe tot corpul cu exceptia pe......lui. Asa ca se duce la plaja, se ingroapa tot sub nisip cu exceptia zonei albe. Doua batrane se plimbau pe plaja si observa ciudata excrescenta in nisip.
Una din ele ii spune celeilalte:
- Nu exista dreptate pe lumea asta! La 20 de ani ma intrigau, la 30 imi placeau, la 40 umblam dupa ele, la 50 plateam, la 60 ma rugam. La 70 m-am resemnat in sfarsit fara... Acum, am 80 de ani, nenorocitele cresc ca buruienile si eu nu ma mai pot apleca.
Mi-au dat magazinul pe mana, crezand ca daca ridic moralul tuturor, o sa pot creste si vanzarile... Hai sa incerc totusi sa vad cum as putea face un cumparator fericit ca isi lasa banii aici si super incantat sa se intoarca, sa mai cumpere si alte produse IT. Hmmm eu si.... IT-ul! IT-ul ... si EU!
Mai bine las ciocolata calda din mana si ma apuc sa imi fac cateva schite de "remodelare" ale magazinului. Hai sa imi iau rolul in serios si sa incep sa ma autosugestionez.. De azi sunt administratorul magazinului IT, Azerty si trebuie sa il fac profitabil si productiv! Nu-i asa ca IT rimeaza oarecum bine cu Azerty :))? Numai la chestii serioase nu imi sta mintea acum...
Parerea mea e ca trebuie sa il fac mai ... interactiv, captivant si o idee mai colorat. Culoriile vii eu le asimilez cu bunadispozitie. Si cand sunt la cumparaturi trebuie sa am o dispozitie buna, mai ales cand este vorba de atata tehnica. La cate informatii gasesc aici as vrea ceva care sa imi capteze atentia si sa nu cumva sa ma lase prada plictiselii.
Must do!
- Culorile magazinului trebuie schimbate, nu vreau sa para ca i-am copiat pe defunctii UltraPro. Vreau o culoare mai vie, mai atragatoare, mai calda, mai personala magazinului.
- Prima pagina e ca o carte de vizita, ca o coperta de revista, ca o vitrina care te poate atrage cu continutul neasteptat sau te poate determina sa cauti altceva, in alta parte. Acum serios vorbind... de cate ori ati intrat in magazine pt ca ati vazut ceva frumos in vitrina si v-a starnit curiozitatea? Eu mereu patesc asta. Azerty trebuie sa isi schimbe look-ul, pentru prima pagina trebuie sa pun produse mai atractive gen laptop-uri, sisteme gata ansamblate la super preturi, monitoare la promotie, telefoane mobile, aparate foto, etc. Totul este sa te distrezi cumparand online!
- Header-ul trebuie sa fie mai mare, mai impunator. Sigla firmei o sa o maresc si o sa o asociez unei imagini sugestive. Eventual creez un banner cu sigla si imaginea sugestiva. Aaaa si un slogan ar fi bun!
- Meniul cu produse trebuie sa fie derulant si vreau sa fac cumva sa pot pune semne de pagina, ca niste Post-it-uri sa nu uit produsele care mi-au placut si sa pot reveni la ele, mai ales ca multi cumparatori sunt nehotarati... ca mine. Sa iau notebook-ul asta?... aaah nu, asta merita mai mult ca este mai bling bling... ba nu pe celalat ca avea si placa video... pfff, da unde este, de ce nu il gasesc, cum l-am gasit mai devreme? Ca sa evitam cazuri de genul acesta pun un post-it virtual, mic si galben si imi aduc aminte tot ce mi-a placut.
- Integrez filtre de alegere a produselor, neaparat asta.
- Ca sa ii ridic vanzarile o sa emit si niste vouchere de reducere pentru clientii fideli, in functie de valorile comenzilor, sigur o sa ii atraga ca primesc "ceva" in plus.
- Clientii noi o sa ii atrag prin concursuri intereactive despre produsele noastre si prin cadouri oferite la fiecare noua comanda.
- Ar fi bine daca as introduce si plata prin paypal, ar aduce inca un segment de cumparatori. Greu este sa ii multumesti pe toti, dar mai bine incerci decat sa uiti de ei.
- Trebuie sa modific neaparat butonul Servicii service... suna a pleonasm. Mai bine ii spun "Servicii oferite" sau.... nu stiu, oricum nu ramane cum este acum.
- Buna ar fi si o comunicare online cu clientul, ca nu stii cand se termina bateria la mobil, sau se termina hartia din fax si nu poti primi comanda, sau cade reteaua de telefonie. Daca tot exista yahoo mesenger, hai sa il folosim productiv.
Cred ca o sa imi mai vina niste idei pe parcurs dar deocamdata hai sa ne apucam de treaba practica sa vedem ce iese. Daca v-ati pus baza in mine ... ce sa va fac, incercati si ideile mele....
PS. acest articol a fost scris pentru concursul suberblog 2009, proba nr. 10 (Azerty)
Mai bine las ciocolata calda din mana si ma apuc sa imi fac cateva schite de "remodelare" ale magazinului. Hai sa imi iau rolul in serios si sa incep sa ma autosugestionez.. De azi sunt administratorul magazinului IT, Azerty si trebuie sa il fac profitabil si productiv! Nu-i asa ca IT rimeaza oarecum bine cu Azerty :))? Numai la chestii serioase nu imi sta mintea acum...
Parerea mea e ca trebuie sa il fac mai ... interactiv, captivant si o idee mai colorat. Culoriile vii eu le asimilez cu bunadispozitie. Si cand sunt la cumparaturi trebuie sa am o dispozitie buna, mai ales cand este vorba de atata tehnica. La cate informatii gasesc aici as vrea ceva care sa imi capteze atentia si sa nu cumva sa ma lase prada plictiselii.
Must do!
- Culorile magazinului trebuie schimbate, nu vreau sa para ca i-am copiat pe defunctii UltraPro. Vreau o culoare mai vie, mai atragatoare, mai calda, mai personala magazinului.
- Prima pagina e ca o carte de vizita, ca o coperta de revista, ca o vitrina care te poate atrage cu continutul neasteptat sau te poate determina sa cauti altceva, in alta parte. Acum serios vorbind... de cate ori ati intrat in magazine pt ca ati vazut ceva frumos in vitrina si v-a starnit curiozitatea? Eu mereu patesc asta. Azerty trebuie sa isi schimbe look-ul, pentru prima pagina trebuie sa pun produse mai atractive gen laptop-uri, sisteme gata ansamblate la super preturi, monitoare la promotie, telefoane mobile, aparate foto, etc. Totul este sa te distrezi cumparand online!
- Header-ul trebuie sa fie mai mare, mai impunator. Sigla firmei o sa o maresc si o sa o asociez unei imagini sugestive. Eventual creez un banner cu sigla si imaginea sugestiva. Aaaa si un slogan ar fi bun!
- Meniul cu produse trebuie sa fie derulant si vreau sa fac cumva sa pot pune semne de pagina, ca niste Post-it-uri sa nu uit produsele care mi-au placut si sa pot reveni la ele, mai ales ca multi cumparatori sunt nehotarati... ca mine. Sa iau notebook-ul asta?... aaah nu, asta merita mai mult ca este mai bling bling... ba nu pe celalat ca avea si placa video... pfff, da unde este, de ce nu il gasesc, cum l-am gasit mai devreme? Ca sa evitam cazuri de genul acesta pun un post-it virtual, mic si galben si imi aduc aminte tot ce mi-a placut.
- Integrez filtre de alegere a produselor, neaparat asta.
- Ca sa ii ridic vanzarile o sa emit si niste vouchere de reducere pentru clientii fideli, in functie de valorile comenzilor, sigur o sa ii atraga ca primesc "ceva" in plus.
- Clientii noi o sa ii atrag prin concursuri intereactive despre produsele noastre si prin cadouri oferite la fiecare noua comanda.
- Ar fi bine daca as introduce si plata prin paypal, ar aduce inca un segment de cumparatori. Greu este sa ii multumesti pe toti, dar mai bine incerci decat sa uiti de ei.
- Trebuie sa modific neaparat butonul Servicii service... suna a pleonasm. Mai bine ii spun "Servicii oferite" sau.... nu stiu, oricum nu ramane cum este acum.
- Buna ar fi si o comunicare online cu clientul, ca nu stii cand se termina bateria la mobil, sau se termina hartia din fax si nu poti primi comanda, sau cade reteaua de telefonie. Daca tot exista yahoo mesenger, hai sa il folosim productiv.
Cred ca o sa imi mai vina niste idei pe parcurs dar deocamdata hai sa ne apucam de treaba practica sa vedem ce iese. Daca v-ati pus baza in mine ... ce sa va fac, incercati si ideile mele....
PS. acest articol a fost scris pentru concursul suberblog 2009, proba nr. 10 (Azerty)
Deja visez foarte departe.... cred ca asta este visul oricarei fete :D
Termen de predare: la o luna dupa primire!
Nume: ____________ _________ _ (cum va cheama)
1. Ce limba se vorbeste in Germania ?
2. Dezbateti impactul psihologic al metodelor de constructie sumeriene asupra filozofiei lui Immanuel Kant SAU scrieti prenumele lui Mihai Eminescu!
3. Ce religie are Papa? (bifati un singur raspuns!)
(A) mormona
(B) catolica
(C) hinduista
(D) polona
(E) ateista
(F) woodoo
4. Traduceri.. Cum ati traduce in limba romana daca ati auzi de la un strain urmatorul text: "Taxi!"
5. Ce l-ati ruga pe Wolfgang Amadeus Mozart?
(A) sa sculpteze
(B) sa navigheze peste ocean
(C) sa va faca rost de permis de conducere
(D) sa va compuna o melodie
(E) sa va faca popcorn
6. Carei materii apartin urmatoarele denumiri: Dunare, Prut , Nil, Alpi?
(A) Sport
(B) Muzica
(D) Dirigentie
(D) Geografie
(E) Matematica
(A) Sport
(B) Muzica
(D) Dirigentie
(D) Geografie
(E) Matematica
7. Continuati sirul de litere: A B C ___, ___, ___, ___, ___, ?
8. Simbolul carui element chimic este litera “H”?
(A) Ungaria
(B) Oxigen
(C) Fier
(D) Hidrogen
(A) Ungaria
(B) Oxigen
(C) Fier
(D) Hidrogen
9. Ati putea explica teoria relativitatii a lui Einstein?
(A) da
(B) nu
(A) da
(B) nu
10. De unde cade ploaia?
(A) multumesc bine
(B) vara
(C) din China
(D) de sus
11. La ce este folosit creionul de cele mai multe ori?
12. Imnul carei tari incepe cu cuvintele: "Desteapta-te romane"?
13. Care oras este cunoscut ca si cel mai vechi centru siderurgic al Romaniei?
(A) Kuala Lumpur
(B) Paris
(C) Moscova
(D) Resita
14. Matematica. Daca aveti trei mere, atunci cate mere aveti?
15. Ce combustibil ati pune intr-o masina?
(A) fan
(B) iarba
(C) kerosen
(D) benzina
(E) mancare
16. Un kilogram de paine cate grame are?
(A) 3.50 lei
(B) nici unul
(C) 5
(D) 1000
(A) 3.50 lei
(B) nici unul
(C) 5
(D) 1000
17. Carui minister apartine ordinea publica?
(A) Ministerul Turismului
(B) Ministerul Culturii, Cultelor si Patrimoniului National
(C) Teatrul Mic
(D) Ministerul Administratiei si Internelor
(E) FBI
(A) Ministerul Turismului
(B) Ministerul Culturii, Cultelor si Patrimoniului National
(C) Teatrul Mic
(D) Ministerul Administratiei si Internelor
(E) FBI
Pentru a fi admis va trebui sa raspundeti corect la cel putin o intrebare.
Ca orice hipermarket care se respecta, Real a lansat de ceva vreme marcile proprii. Aceste marci sunt accesibile orcarui tip de cumparator. Achizitionand produsele cu marci proprii din magazinele Real poti ajunge la o reducere de 30-50% fata de pretul altor produse similare, existente pe piata (alimentare si nealimentare).
Cele 4 marci proprii de la Real sunt:
TIP - Majoritatea produselor TIP sunt realizate cu ajutorul furnizorilor nationali (peste 90%). Astfel puteti cumpara produse de uz curent la cele mai mici preturi si calitate excelenta. Aici pot sa va dau si doua exemple personale.
1. Mi-am cumparat dischete demachiante marca Tip, ultima data cand am facut cumparaturile in Real si eram foarte grabita si neatenta. Cand am ajuns acasa si am scos cumparaturile mi-am dat seama ca nu am cumparat ce luam eu de obicei. Eram sceptica... privind in primul rand calitatea lor, ma gandeam ca la cat de ieftine au fost, calitatea o sa fie direct proportionala cu pretul. Am zis hai sa le incerc daca tot le-am luat. Pot sa va spun cat se poate de sincer ca am fost placut surprinsa sa constat ca sunt excelente, m-am inteles foarte bine cu ele si am facut totodata si economie.
2. Pastele din aceasta gama le cumpar de ceva timp. Chiar nu este nici o diferenta intre cele tip si celelalte existente pe piata, sau poate singura diferenta se poate vedea la pret...
Real -QUALITY: brand de calitate superioara la un pret mai bun. Acest brand ofera o alternativa la produsele de marca.
Real - BIO: calitate organica certificata la preturi atractive. Ofera produse ecologice la preturi mai reduse fata de omonimele lor. Produsele BIO sunt 100% fără conservanţi si fara a fi modificate genetic.
Real - SELECTION: calitate desavarsita pentru un client pretentios si gurmand, produse achizitionate la pret avantajos!
La Real ai calitate la preturi neasteptate!
Acest articol a fost scris pentru concursul SuperBlog 2009 organizat de pcnews.ro - proba nr. 7
Cele 4 marci proprii de la Real sunt:
TIP - Majoritatea produselor TIP sunt realizate cu ajutorul furnizorilor nationali (peste 90%). Astfel puteti cumpara produse de uz curent la cele mai mici preturi si calitate excelenta. Aici pot sa va dau si doua exemple personale. 1. Mi-am cumparat dischete demachiante marca Tip, ultima data cand am facut cumparaturile in Real si eram foarte grabita si neatenta. Cand am ajuns acasa si am scos cumparaturile mi-am dat seama ca nu am cumparat ce luam eu de obicei. Eram sceptica... privind in primul rand calitatea lor, ma gandeam ca la cat de ieftine au fost, calitatea o sa fie direct proportionala cu pretul. Am zis hai sa le incerc daca tot le-am luat. Pot sa va spun cat se poate de sincer ca am fost placut surprinsa sa constat ca sunt excelente, m-am inteles foarte bine cu ele si am facut totodata si economie.
2. Pastele din aceasta gama le cumpar de ceva timp. Chiar nu este nici o diferenta intre cele tip si celelalte existente pe piata, sau poate singura diferenta se poate vedea la pret...
Real - BIO: calitate organica certificata la preturi atractive. Ofera produse ecologice la preturi mai reduse fata de omonimele lor. Produsele BIO sunt 100% fără conservanţi si fara a fi modificate genetic.
La Real ai calitate la preturi neasteptate!
Acest articol a fost scris pentru concursul SuperBlog 2009 organizat de pcnews.ro - proba nr. 7
Incredibil... dar barbatii se pare ca sunt cei mai mari... vrajitori! Asa ca atentie sporita doamnelor la declaratii subite de dragoste.
Discutie intre doi barbati:
- Stii, o relatie e ca o partida de carti. Daca n-ai partenera buna, macar o mana buna sa ai..
Tanarul ungur se casatoreste cu o romanca, si in noaptea nuntzii tatal ii da sfaturi:
- Copile, cand ajungi in fata usii cu mireasa s-o iei in brate sa vada ca ungurul e PUTERNIC, intri in camera si o arunci pe pat cu dispret ca sa vada ca ungurul e MANDRU, apoi te dezbraci ca sa vada ca ungurul e si
FRUMOS, si apoi stii tu ce trebuie sa faci.....
- Bine tata, zice tanarul.
A 2-a zi tatal il intreaba:
- Cum ai facut aseara? Fiul:
-Am luat-o in brate in fata usii sa vada ca ungurul e puternic, am aruncat-o cu dispret pe pat sa vada ca-i si mandru, m-am dezbracat sa vada ca ungurul e frumos si apoi m-am masturbat in fata ei. Tatal:
- Ceeeeeeeee?Cuuuuuuuuum? Esti nebun! De ce ai facut asta?
- Ca sa vada ca ungurul e INDEPENDENT si AUTONOM!
Sună o blondă la poliţie:
- Mi-au spart maşina, mi-au furat totul... şi volanul, şi pedalele, şi schimbătorul de viteze, totul...
Peste 5 minute, îşi dă cu palma peste cap şi sună iar la poliţie:
- Vă rog să ma scuzaţi, m-am urcat în spate
Funny Radio: Intr-o zi se duce soacra in vizita la nora . Nora ii iese in intampinare si o intreaba :
- Mama soacra cat ai de gand sa stai pe la noi ?
Soacra raspunde :
- Atat cat voi fi bine primita !
Nora :
- Nici la o cafea nu stai ?
Pescarul scoase cu greu carligul din gura unui crap mare si frumos.
-Cum ai reusit sa te prinzi in carlig?intreba compatimitor pescarul.
-Am vrut sa ma sinucid, desteptule!!!
- Stii, o relatie e ca o partida de carti. Daca n-ai partenera buna, macar o mana buna sa ai..
Tanarul ungur se casatoreste cu o romanca, si in noaptea nuntzii tatal ii da sfaturi:
- Copile, cand ajungi in fata usii cu mireasa s-o iei in brate sa vada ca ungurul e PUTERNIC, intri in camera si o arunci pe pat cu dispret ca sa vada ca ungurul e MANDRU, apoi te dezbraci ca sa vada ca ungurul e si
FRUMOS, si apoi stii tu ce trebuie sa faci.....
- Bine tata, zice tanarul.
A 2-a zi tatal il intreaba:
- Cum ai facut aseara? Fiul:
-Am luat-o in brate in fata usii sa vada ca ungurul e puternic, am aruncat-o cu dispret pe pat sa vada ca-i si mandru, m-am dezbracat sa vada ca ungurul e frumos si apoi m-am masturbat in fata ei. Tatal:
- Ceeeeeeeee?Cuuuuuuuuum? Esti nebun! De ce ai facut asta?
- Ca sa vada ca ungurul e INDEPENDENT si AUTONOM!
Sună o blondă la poliţie:
- Mi-au spart maşina, mi-au furat totul... şi volanul, şi pedalele, şi schimbătorul de viteze, totul...
Peste 5 minute, îşi dă cu palma peste cap şi sună iar la poliţie:
- Vă rog să ma scuzaţi, m-am urcat în spate
Funny Radio: Intr-o zi se duce soacra in vizita la nora . Nora ii iese in intampinare si o intreaba :
- Mama soacra cat ai de gand sa stai pe la noi ?
Soacra raspunde :
- Atat cat voi fi bine primita !
Nora :
- Nici la o cafea nu stai ?
Pescarul scoase cu greu carligul din gura unui crap mare si frumos.
-Cum ai reusit sa te prinzi in carlig?intreba compatimitor pescarul.
-Am vrut sa ma sinucid, desteptule!!!
Azi am completat talonul cu 25 puncte pentru noua promotie de la Real. Saptamana viitoare ma duc sa imi aleg produsul din gama Thomas Rosenthal. Daca nu stiati despre promotia care se desfasoara in reteaua de Hypermarket-uri Real, va pot spune eu.
Mergi la Real si iti faci cumparaturile ca de obicei. La casa pentru fiecare 40 ron cheltuiti primesti un punct. Tot de la casa eu am primit si un talon pe care trebuia sa lipesc punctele. Cand ai cele 25 de puncte primesti reducere de 70 ron la orice produs din gama Thomas Rosenthal.
Inca nu m-am hotarat ce anume sa aleg. Mie sincer imi plac toate si mi-ar fi de folos in bucatarie, mai ales ca imi place sa gatesc dar sa am si ustensile moderne si rezistente. Gatitul devine o adevarata placere cand ai ustensilele perfecte.
Acest articol a fost scris pentru SuperBlog, proba nr.6
Mergi la Real si iti faci cumparaturile ca de obicei. La casa pentru fiecare 40 ron cheltuiti primesti un punct. Tot de la casa eu am primit si un talon pe care trebuia sa lipesc punctele. Cand ai cele 25 de puncte primesti reducere de 70 ron la orice produs din gama Thomas Rosenthal.
Inca nu m-am hotarat ce anume sa aleg. Mie sincer imi plac toate si mi-ar fi de folos in bucatarie, mai ales ca imi place sa gatesc dar sa am si ustensile moderne si rezistente. Gatitul devine o adevarata placere cand ai ustensilele perfecte.
Simpaticul bucatar si critic de la Cireasa de pe Tort, Horia Virlan recomanda aceste produse care se pare ca sunt foarte populare in SUA, Japonia si Marea Britanie, toate fiind produse dintr-un material anodizat dur a cărui principală calitate este durabilitatea.
Abia astept sa le incerc!
Acest articol a fost scris pentru SuperBlog, proba nr.6
Nu stiu inca ce scop au avut creatorii acestor pantofi, daca s-au gandit la o latura practica sau estetica, daca ar cumpara cineva aceste creatii, daca pot fi facuti pe comanda sau doar in serie. Eu i-am adunat pe cei care mi se par cei mai trazniti. Iata-i:
1.Feet shoes
Halloween or what?! Insa e de apreciat simtul artistic si migala creatorului. Arata genial... pentru 31 octombrie.
2.Spike!
Pantofii seamana cu niste arici, dar, din fericire pentru iubitorii de animale, tepii sunt metalici. In aglomeratia din mijloacele de transport isi gasesc ei locul. Asa esti sigur ca nu te mai inghesuie nimeni!
Pantofii seamana cu niste arici, dar, din fericire pentru iubitorii de animale, tepii sunt metalici. In aglomeratia din mijloacele de transport isi gasesc ei locul. Asa esti sigur ca nu te mai inghesuie nimeni!
3.Metalic shoes
Pantofi a la Revolutia Industriala. Constructia metalica, rece, perforatiile, niturile si bucatile masive de metal fac din acesti pantofi o combinatie ciudata de inedit si totusi comercial. Ma intreb daca fac bataturi...
4.Five fingers shoes
Cu acesti pantofi putem sfida legenda lui Yeti. Nu credeti ca un pantof marimea 50 ar putea fi considerant un "footprint" autentic? Ciudateniile acestea sunt create de "Vibram", o firma de incaltaminte din Statele Unite, care se bat cu pumnii in piept ca pantofii lor sunt cei mai comozi. Dupa cum arata, NOT!
5.Crash-Boom-Bang Shoes
Se potrivesc de minune cu expresia "a da o palma cu piciorul", doar ca de data asta e... pumn. Arata mai degraba a botosi si cu siguranta nu sunt multi care ar iesi cu asa ceva pe strada. Cat de mult trebuie sa-ti placa boxul?
Cu acesti pantofi putem sfida legenda lui Yeti. Nu credeti ca un pantof marimea 50 ar putea fi considerant un "footprint" autentic? Ciudateniile acestea sunt create de "Vibram", o firma de incaltaminte din Statele Unite, care se bat cu pumnii in piept ca pantofii lor sunt cei mai comozi. Dupa cum arata, NOT!
5.Crash-Boom-Bang Shoes
Se potrivesc de minune cu expresia "a da o palma cu piciorul", doar ca de data asta e... pumn. Arata mai degraba a botosi si cu siguranta nu sunt multi care ar iesi cu asa ceva pe strada. Cat de mult trebuie sa-ti placa boxul?
6.CD-player shoes
Iata ca s-a inventat ceva si pentru cei care vor sa aiba muzica la picioare, la propriu. Designul reproduce celebrii Nike Jordan si au au talentul inascut de a canta. Ma gandesc ca sunt ideali si pentru cei prieteni cu playback-ul.
7.In-the-box shoe
Sunt din carton! Copiaza brandul "Adidas Superstar" si sunt mereu "ca scosi din cutie". E bine, totusi, sa nu te prinda ploaia cu asa ceva.
8.Never-ending-shoe
Cu acesti pantofi impusti doi iepuri din acelasi foc: pantaloni si tenesi. Arata interesant, doar ca s-ar putea sa iti ia cam mult timp sa ii inchei. Strict interzis pentru cei cu resurse limitate de rabdare!
9.Yellow shoe
Par neterminati si cu siguranta sunt foarte incomozi. De fapt nu pastreaza prea mult din utilitatea unui pantof. Galbenul e in trenduri asa ca nu m-ar mira sa vad vedete mai naive incaltate cu asa ceva.
Par neterminati si cu siguranta sunt foarte incomozi. De fapt nu pastreaza prea mult din utilitatea unui pantof. Galbenul e in trenduri asa ca nu m-ar mira sa vad vedete mai naive incaltate cu asa ceva.
10.Black widow shoe
Daca facem abstractie de vaduva neagra tinuta captiva, pantoful pare rupt din Playboy. Secretul acestor gen de pantofi este ca lungesc silueta si mai ales picioarele, lucru mai mult decat necesar in industria pornografica. Cat despre paianjen, se pare ca e autentic. Si nu e viu!
Daca facem abstractie de vaduva neagra tinuta captiva, pantoful pare rupt din Playboy. Secretul acestor gen de pantofi este ca lungesc silueta si mai ales picioarele, lucru mai mult decat necesar in industria pornografica. Cat despre paianjen, se pare ca e autentic. Si nu e viu!
Am primit urmatoarea tema pentru concursul SuperBlog 2009, organizat de PCNews: Cum explicati faptul ca Toyota este lider mondial al pietei auto?
O tema interesanta, cu multe de spus si comentat pentru iubitorii de masini si pentru soferi in general. Pentru mine este mai dificila pentru ca sunt paralela cu domeniul masinilor, pentru mine toate masinile au 4 roti, un volan si o caroserie si te duc unde ai nevoie, cand ai nevoie. Sunt pieton convins, fara permis de sofer si fara sa fi incercat vreodata sa obtin acel permis.
Cum as putea explica aceasta tema... eu zic ca simplu si scurt. Toyota a ajuns lider mondial pentru ca au pus pret pe calitate si confort, iar aceste doua determinate esentiale au facilitat cresterea vanzarilor peste tot in lume, ajungand la 2,348 milioane de automobile vandute.
Cele doua filmulete de mai jos vorbesc de la sine.
O tema interesanta, cu multe de spus si comentat pentru iubitorii de masini si pentru soferi in general. Pentru mine este mai dificila pentru ca sunt paralela cu domeniul masinilor, pentru mine toate masinile au 4 roti, un volan si o caroserie si te duc unde ai nevoie, cand ai nevoie. Sunt pieton convins, fara permis de sofer si fara sa fi incercat vreodata sa obtin acel permis.
Cum as putea explica aceasta tema... eu zic ca simplu si scurt. Toyota a ajuns lider mondial pentru ca au pus pret pe calitate si confort, iar aceste doua determinate esentiale au facilitat cresterea vanzarilor peste tot in lume, ajungand la 2,348 milioane de automobile vandute.
Cele doua filmulete de mai jos vorbesc de la sine.
Cu o istorie de peste 76 de ani, Toyota s-a impus pe piata mondiala a autoturismelor si nu numai. Toyota Motor Corporation a luat nastere in septembrie 1933, in orasul Toyota din Japonia si de atunci ne impresioneaza in fiecare an cu produse competitive care au cucerit intreaga lume, in special Asia si America. Cei de la Toyota sunt cunoscuti ca cei mai mari producatori de autovehicule, avand o prezenta importanta si in domeniul textil, producand razboaie de tesut automate si masini de cusut electrice. Orice produs care are motor de la Toyota prezinta din start cele doua elemente esentiale: calitate si confort in utilizare si manevrare.
In filmuletul urmator puteti vedea istoria automobilelor Toyota in imagini.
Toyota reprezinta tehnologia de azi pentru societatea de maine, ramanand astfel promisiunea calitatii!
La un bairam, un tip se ofera sa-i mai toarne whisky in pahar unei gagici.
-Nu mai vreau, fiindca imi face rau la picioare!
-Va tremura?
-Aaa Nu, mi se desfac!
Doi cowboy în Vestul Sălbatic:
- Eu am cea mai rapidă mână din Vestul Sălbatic!
- Eu am gagică…
Merge unul cu nevasta sa ia cina la resturant. Farfuria de supa se varsa pe rochia ei cea noua. Suparata si asteptand sa fie consolata de sotul romantic zice:
- Uite cum arat, ca o scroafa!
El raspunde:
– Si te-ai mai si murdarit!!!
Un tip intră într-un compartiment în care erau trei negri. Unul avea o mînă albă, altul avea un picior alb şi al treilea tip avea 2 degete albe. Ăsta, mirat, îi întreabă pe rînd:
- Domnule, cum de aveţi o mînă albă?
- Păi fac parte din asociaţia negrilor cu o mînă albă.
- Domnule, cum de aveţi un picior alb?
- Păi fac parte din asociaţia negrilor cu un picior alb.
- Şi dv. faceţi parte din asociaţia negrilor cu două degete albe?
- Nu, eu sînt medic ginecolog la Copşa Mică.
Sotia se uita la o emisiune de gatit.
El: Draga, dar tu habar n-ai sa gatesti....
Ea: Da' ce, tu nu te uiti la filme porno??
-Nu mai vreau, fiindca imi face rau la picioare!
-Va tremura?
-Aaa Nu, mi se desfac!
Doi cowboy în Vestul Sălbatic:
- Eu am cea mai rapidă mână din Vestul Sălbatic!
- Eu am gagică…
Merge unul cu nevasta sa ia cina la resturant. Farfuria de supa se varsa pe rochia ei cea noua. Suparata si asteptand sa fie consolata de sotul romantic zice:
- Uite cum arat, ca o scroafa!
El raspunde:
– Si te-ai mai si murdarit!!!
Un tip intră într-un compartiment în care erau trei negri. Unul avea o mînă albă, altul avea un picior alb şi al treilea tip avea 2 degete albe. Ăsta, mirat, îi întreabă pe rînd:
- Domnule, cum de aveţi o mînă albă?
- Păi fac parte din asociaţia negrilor cu o mînă albă.
- Domnule, cum de aveţi un picior alb?
- Păi fac parte din asociaţia negrilor cu un picior alb.
- Şi dv. faceţi parte din asociaţia negrilor cu două degete albe?
- Nu, eu sînt medic ginecolog la Copşa Mică.
Sotia se uita la o emisiune de gatit.
El: Draga, dar tu habar n-ai sa gatesti....
Ea: Da' ce, tu nu te uiti la filme porno??
Particip la Concursul LG, organizat pe blogul lui Bobby Voicu, concurs in urma caruia pot castiga un monitor LG M2294 cu tunner TV incorporat si diagonala de 22 inch
DE LA SERVICIUL RESURSE UMANE
Pentru a fi multumiti angajatii, vom da salariile marite, dupa cum urmeaza:
- Fluturasii vor fi tipariti pe hartie format A4, cu litere bolduite si cu dimensiunea fontului de 20 puncte.
Va dorim numai bine !!!
De pe mess:
WEnO: ba ce faci?
WEnO: ba FGM raspunde
Alin33: nu este alin sunt tatal lui
Alin33: dar ce inseamna fgm ?
WEnO: facem gratar maine…..
Doi preoti s-au decis sa mearga la mare in vacanta.
De asemenea, au hotarat sa faca din asta o adevarata vacanta si prin urmare au convenit sa nu poarte nimic ce le-ar putea trada apartenenta la clasa clericilor......
De indata ce au ajuns acolo, au intrat intr-un magazin si au cumparat niste camasi ultra-colorate, pantaloni scurti, sandale si ochelari de soare.
In dimineata urmatoare, s-au dus la plaja, imbracati in hainele lor turbate. Pe cand stateau tolaniti in sezlonguri, savurand fiecare bauturica, soarele si peisajul, o blonda mortala, topless si cu mini-bikini venea catre ei leganandu-si ametitor soldurile.
Bietii preoti au ramas cu ochii holbati pe "dotarile" incredibile ale femeii. Cand sa treaca pe langa ei, ea le-a zambit si le-a spus:
- Buna dimineata, Parinte, buna dimineata Parinte, adresandu-se fiecaruia separat. Apoi s-a indepartat.
Cei doi au ramas blocati.
Cum oare si-a putut da seama blonda ca ei sunt preoti?
A doua zi, s-au dus din nou la magazin si si-au luat niste haine si mai socante decat cele din ziua precedenta. Atat de tipatoare, incat le puteai auzi inainte de a le vedea. Si astfel, cei doi s-au asezat iarasi pe plaja in sezlonguri, bucurandu-se de atmosfera de vacanta.
Dupa un timp, aceeasi blonda superba, topless, purtand un tanga minuscul, se indreapta catre ei.
Din nou, le zambeste, le adreseaza cate un "buna dimineata, Parinte" si se indeparteaza.
Unul dintre preoti, nu mai poate suporta si striga:
- Doar o clipa, domnisoara.
- Da, raspunde aceasta.
- Uite, noi chiar suntem preoti, si suntem fericiti cu asta, dar, pentru numele Domnului, spune-ne, cum ai putut stii ca suntem preoti fiind imbracati asa?
- Parinte raspunde ea, sunt eu, maica Aglae!
Pentru a fi multumiti angajatii, vom da salariile marite, dupa cum urmeaza:
- Fluturasii vor fi tipariti pe hartie format A4, cu litere bolduite si cu dimensiunea fontului de 20 puncte.
Va dorim numai bine !!!
De pe mess:
WEnO: ba ce faci?
WEnO: ba FGM raspunde
Alin33: nu este alin sunt tatal lui
Alin33: dar ce inseamna fgm ?
WEnO: facem gratar maine…..
Doi preoti s-au decis sa mearga la mare in vacanta.
De asemenea, au hotarat sa faca din asta o adevarata vacanta si prin urmare au convenit sa nu poarte nimic ce le-ar putea trada apartenenta la clasa clericilor......
De indata ce au ajuns acolo, au intrat intr-un magazin si au cumparat niste camasi ultra-colorate, pantaloni scurti, sandale si ochelari de soare.
In dimineata urmatoare, s-au dus la plaja, imbracati in hainele lor turbate. Pe cand stateau tolaniti in sezlonguri, savurand fiecare bauturica, soarele si peisajul, o blonda mortala, topless si cu mini-bikini venea catre ei leganandu-si ametitor soldurile.
Bietii preoti au ramas cu ochii holbati pe "dotarile" incredibile ale femeii. Cand sa treaca pe langa ei, ea le-a zambit si le-a spus:
- Buna dimineata, Parinte, buna dimineata Parinte, adresandu-se fiecaruia separat. Apoi s-a indepartat.
Cei doi au ramas blocati.
Cum oare si-a putut da seama blonda ca ei sunt preoti?
A doua zi, s-au dus din nou la magazin si si-au luat niste haine si mai socante decat cele din ziua precedenta. Atat de tipatoare, incat le puteai auzi inainte de a le vedea. Si astfel, cei doi s-au asezat iarasi pe plaja in sezlonguri, bucurandu-se de atmosfera de vacanta.
Dupa un timp, aceeasi blonda superba, topless, purtand un tanga minuscul, se indreapta catre ei.
Din nou, le zambeste, le adreseaza cate un "buna dimineata, Parinte" si se indeparteaza.
Unul dintre preoti, nu mai poate suporta si striga:
- Doar o clipa, domnisoara.
- Da, raspunde aceasta.
- Uite, noi chiar suntem preoti, si suntem fericiti cu asta, dar, pentru numele Domnului, spune-ne, cum ai putut stii ca suntem preoti fiind imbracati asa?
- Parinte raspunde ea, sunt eu, maica Aglae!
Acest articol este scris pentru concursul SuperBlog 2009 organizat de PCNews.
Blogul meu cred ca ar avea nevoie de urmatoarele 5 lucruri:
1. Domeniul www.HazLii.ro ar trebui sa fie al meu, dar de mai bine de 1 an si jumatate este tinut degeaba de catre cineva care nu il foloseste si care de atunci tot spune ca intr-o luna il lanseaza. As fi vrut sa transfer blogul de la blogger pe un domeniu platit. Am sa mai incerc si pe Hostway (http://www.hostway.ro) poate voi gasi un domeniu bun pentru HazLii.
2. Daca nu fac rost de acel domeniu am nevoie de un alt formular pentru comentarii care sa includa si o adresa de email a celui care comenteaza.
3. Mai multa reclama.
4. Un banner profesional, care sa reprezinte tema blogului.
5. Optimizare profesionala.
Blogul meu cred ca ar avea nevoie de urmatoarele 5 lucruri:
1. Domeniul www.HazLii.ro ar trebui sa fie al meu, dar de mai bine de 1 an si jumatate este tinut degeaba de catre cineva care nu il foloseste si care de atunci tot spune ca intr-o luna il lanseaza. As fi vrut sa transfer blogul de la blogger pe un domeniu platit. Am sa mai incerc si pe Hostway (http://www.hostway.ro) poate voi gasi un domeniu bun pentru HazLii.
2. Daca nu fac rost de acel domeniu am nevoie de un alt formular pentru comentarii care sa includa si o adresa de email a celui care comenteaza.
3. Mai multa reclama.
4. Un banner profesional, care sa reprezinte tema blogului.
5. Optimizare profesionala.
De-a lungul timpului vi i-am prezentat in ordinea descoperirii lor. Acum pot deja sa fac un top 10.
TOP 10 cele mai ciudate si haioase carduri de identitate!
Locul 10 ii revine domnului Mos Nicolae, tatal dansului fiind chiar dl. Mos Craciun.
Locul 9: Bine! Joaca Bine! Macar daca ar fi si bun la vreun sport =))
Locul 8: Mariano MonAmour si ION pe deasupra!
...Nenea Stelian... tanti Gherghina... dati-o-ncolo de treaba!
Locul 7: Primul super erou din top ...SUPERMAN
Locul 6: .. si urmatorii 2 super eroi: Batman Suparman .. asta micu' e un fel de 2in1
Locul 5: Idolul femeilor: Bred Pit
Locul 4: "Emigrantu'" acesta mic este probabil fiul lor: Beckham Figo Zidan
Locul 3: No comment: PASARICA Dick
Locul 2: Sa-l aplaudam pe FIUL celor 2 tati fericiti: Mihai si Viorel
Locul 1: Domnul TOM-MAC-BIL-BOB-CONSTANTIN Cojocaru
TOP 10 cele mai ciudate si haioase carduri de identitate!
Locul 10 ii revine domnului Mos Nicolae, tatal dansului fiind chiar dl. Mos Craciun.
Locul 9: Bine! Joaca Bine! Macar daca ar fi si bun la vreun sport =))
Locul 8: Mariano MonAmour si ION pe deasupra!
...Nenea Stelian... tanti Gherghina... dati-o-ncolo de treaba!
Locul 7: Primul super erou din top ...SUPERMAN
Locul 6: .. si urmatorii 2 super eroi: Batman Suparman .. asta micu' e un fel de 2in1
Locul 5: Idolul femeilor: Bred Pit
Locul 4: "Emigrantu'" acesta mic este probabil fiul lor: Beckham Figo Zidan
Locul 3: No comment: PASARICA Dick
Locul 2: Sa-l aplaudam pe FIUL celor 2 tati fericiti: Mihai si Viorel
Locul 1: Domnul TOM-MAC-BIL-BOB-CONSTANTIN Cojocaru
Abonaţi-vă la:
Postări (Atom)
