Copii sunt intodeauna dornici sa invete lucruri noi, si intreaba… restul va las pe voi sa vedeti in clipul urmator.
Via: Haotik Blog
1
Frizerul îl întreaba pe client :
— Cum sa va tund ca sa fiti multumit ?
— Gratis !
Medicul mi-a recomandat insistent sa încetez chefurile.
— Care medic ?
— Cel care locuieste deasupra noastra !
Directorul unui internat îi previne pe baieti :
— Daca da dracu' si-l prind pe unul din voi în dormitorul fetelor, îl amendez cu 10 Euro ; a doua oara îl ard cu 20 de Euro si a treia oara cu 40 Euro!
Din spate, o voce timida :
— Dom' director, da' un abonament cât costa ?
Doua vecine se cearta la gard :
— Nenorocito ce esti ! Barbatu-meu iar a dormit la tine în noaptea asta !
Cealalta îi raspunde :
— Poate la tine doarme ! La mine sta treaz !
— Aveti oua de casa ? întreaba un client vânzatoarea.
— Nu domnule, numai de gaina.
De la o vreme, sotul se întoarce tot mai târziu acasa, uneori lipsind chiar toata noaptea. Într-o zi însa, sotia îi spune furioasa :
— Esti atât de infidel încât ma îndoiesc ca ai fi tatal copiilor nostri !
Sotul îi spune sotiei :
— Draga mea, vino pâna la baie sa vezi cum spal a treia camasa !
— Vai dragul meu, ce harnic esti ! Ai spalat deja celelalte doua?
— Nu, am început direct cu a treia...
— Ce mai este nou, Gigi ?
— Sunt suparat, Vasile. Am aflat ca nevasta-mea ma însala.
— Bine, dar eu te-am întrebat ce mai e nou .....
Un politist intra într-un magazin de articole electronice.
— Aveti TV color ? întreaba el.
— Da, domnule.
— Atunci dati-mi unul verde !
La serviciul 'Personal' se prezinta un barbat.
— Va rog sa ma angajati, zice el, am 9 copii !
— Bine, bine, i se raspunde, dar ce altceva mai stii sa faci ?
— Sa stii inculpat ca orice marturie mincinoasa se pedepseste cu închisoarea de pâna la 6 luni !
— Da, dar daca spun adevarul, risc 6 ani !
— Voi barbatii nici nu stiti ce complicata e viata femeilor ! Azi pot fi în bratele sotului, iar mâine pot ajunge în bratele Domnului!
— Dar poimane sunteti libera ?
Maica stareta surprinde într-o noapte un barbat care încerca sa sara gardul manastirii înapoi în strada.
— Ce-ai cautat aici, blestematule!?
— Am vrut sa fur mâncare, dar m-au prins maicutele.
— Când? În seara asta ?
— Nu, acum patru saptamâni !
O profesoara noua încearca sa predea lectii de psihologie unor copii:
— Cine crede ca e prost, sa se ridice în picioare!
Dupa câteva secunde, se ridica în picioare Bula.
— Poti sa ne spui de ce crezi ca esti prost?
— Nu sunt prost, doamna, dar îmi parea rau sa stati în picioare numai dumneavoastra...
Un ziarist se duce la un interviu la un spital de nebuni. Doctorul îi explica:
— Periodic, le dam nebunilor câte un test. Care reuseste sa îl treaca, îi dam drumul. De exemplu, acum am umplut o cada cu apa. Lânga cada avem o lingurita, un pahar si o galeata si le cerem nebunilor sa goleasca apa din cada.
Ziaristul spuse:
— Foarte simplu, orice om sanatos ar folosi galeata!
La care doctorul:
— Gresit, un om normal ar trage dopul de la cada. Ce pat preferati, jos sau sus?
Institutia casniciei este foarte asemanatoare cu mersul la restaurant în grup.
Comanzi ce vrei, pe urma vezi ce au luat altii si brusc nu iti mai place ce ai tu.
Barbatul nu este complet pâna nu se casatoreste. Pe urma este terminat.
Un baietel îl întreaba pe tatal lui: "Tati, cât costa sa te casatoresti?.
Tatal i-a raspuns: "Nu stiu fiule înca platesc".
- Tati este adevarat ca în unele parti din Africa , un barbat nu îsi
cunoaste sotia pâna nu se casatoresc?
- Asta se întâmpla peste tot fiule.
Nu am cunoscut fericirea adevarata pâna nu m-am casatorit. Pe urma a
fost prea tarziu.
În scrierea de tipar, cifra sapte arata astfel: 7. Când o scriem însa de mâna, o taiem cu o linie orizontala. V-ati întrebat vreodata de ce? Se spune ca dupa ce Dumnezeu l-a chemat pe Moise pe munte sa-i dicteze cele zece porunci, acesta i-a adunat pe oameni sa le vorbeasca despre ele. Când a ajuns la a saptea porunca, "Sa nu râvnesti la nevasta aproapelui tau", cei mai multi dintre barbati au început sa strige: - Taiati saptele, taiati saptele, taiati saptele!!!
Niciodata nu te culca nervos. Ramâi sa termini cearta.
Secretul casniciei perfecte ramâne un secret.
Nu am mai vorbit cu sotia mea de 18 luni - nu imi place sa o întrerup.
Prietena mea mi-a spus sa fiu mai afectiv. Acum am doua prietene.
Unui barbat i s-a furat cardul de credit. Nu a depus plângere deoarece hotul cheltuia mai putin decât nevasta-sa.
Sotia: "Mai bine ma casatoream cu dracul!"
Sotul: "Aiurea, scumpo! Casatoria între rudele de sânge este interzisa!"
- Ce face un scotian când vede ca îi arde casa?
- Da beep la pompieri.
Cum trece un EMO fraudulos granita?
În mai multe pungi de plastic!
Dupa ce loveste un pieton, masina îsi continua drumul înca vreo 10 metri... Soferul scoate capul pe fereastra si tipa:
- Fii ba atent!!!
Pietonul se ridica repede, speriat, împleticindu-se si întreaba:
- De ce, dai înapoi?
Dintr-un turn de paza al unui fort din vestul salbatic, santinela striga:
- Domnule capitan, vin indienii!!!
- Prieteni sau dusmani? întreaba capitanul.
- Cred ca-s prieteni, ca vin împreuna
Obama, Basescu si Putin se duc la Dumnezeu sa îl întrebe peste cât timp
poporul lor va fi fericit.
Primul s-a dus Obama si îi zice lui Dumnezeu:
-Doamne, peste cât timp poporul meu va fi fericit?
Dumnezeu raspunde :
-Peste 20-25 de ani.
Obama începe sa plânga , Dumnezeu îl întreaba de ce, la care Obama raspunde:
- Pentru ca peste atâta timp eu voi fi batrân si nu o sa ma pot bucura alaturi de el.
Acum era rândul lui Putin. El îl întreaba pe Dumnezeu peste cât timp poporul lui va fi fericit, Dumnezeu îi spune ca peste 50 de ani la care Putin se apuca si el sa plânga. Dumnezeu îl întreaba de ce plânge la care el raspunde:
-Peste 50 de ani eu voi fi mort si nu o sa ma pot bucura alaturi de poporul meu.
Acum vine Basescu ...
-Doamne , peste cât timp poporul meu va fi fericit?
Dumnezeu începe sa plânga iar Basescu îl întreaba de ce plânge. Dumnezeu raspunde:
-Pentru ca atunci, nici eu nu o sa ma pot bucura alaturi de poporul tau!
— Cum sa va tund ca sa fiti multumit ?
— Gratis !
Medicul mi-a recomandat insistent sa încetez chefurile.
— Care medic ?
— Cel care locuieste deasupra noastra !
Directorul unui internat îi previne pe baieti :
— Daca da dracu' si-l prind pe unul din voi în dormitorul fetelor, îl amendez cu 10 Euro ; a doua oara îl ard cu 20 de Euro si a treia oara cu 40 Euro!
Din spate, o voce timida :
— Dom' director, da' un abonament cât costa ?
Doua vecine se cearta la gard :
— Nenorocito ce esti ! Barbatu-meu iar a dormit la tine în noaptea asta !
Cealalta îi raspunde :
— Poate la tine doarme ! La mine sta treaz !
— Aveti oua de casa ? întreaba un client vânzatoarea.
— Nu domnule, numai de gaina.
De la o vreme, sotul se întoarce tot mai târziu acasa, uneori lipsind chiar toata noaptea. Într-o zi însa, sotia îi spune furioasa :
— Esti atât de infidel încât ma îndoiesc ca ai fi tatal copiilor nostri !
Sotul îi spune sotiei :
— Draga mea, vino pâna la baie sa vezi cum spal a treia camasa !
— Vai dragul meu, ce harnic esti ! Ai spalat deja celelalte doua?
— Nu, am început direct cu a treia...
— Ce mai este nou, Gigi ?
— Sunt suparat, Vasile. Am aflat ca nevasta-mea ma însala.
— Bine, dar eu te-am întrebat ce mai e nou .....
Un politist intra într-un magazin de articole electronice.
— Aveti TV color ? întreaba el.
— Da, domnule.
— Atunci dati-mi unul verde !
La serviciul 'Personal' se prezinta un barbat.
— Va rog sa ma angajati, zice el, am 9 copii !
— Bine, bine, i se raspunde, dar ce altceva mai stii sa faci ?
— Sa stii inculpat ca orice marturie mincinoasa se pedepseste cu închisoarea de pâna la 6 luni !
— Da, dar daca spun adevarul, risc 6 ani !
— Voi barbatii nici nu stiti ce complicata e viata femeilor ! Azi pot fi în bratele sotului, iar mâine pot ajunge în bratele Domnului!
— Dar poimane sunteti libera ?
Maica stareta surprinde într-o noapte un barbat care încerca sa sara gardul manastirii înapoi în strada.
— Ce-ai cautat aici, blestematule!?
— Am vrut sa fur mâncare, dar m-au prins maicutele.
— Când? În seara asta ?
— Nu, acum patru saptamâni !
O profesoara noua încearca sa predea lectii de psihologie unor copii:
— Cine crede ca e prost, sa se ridice în picioare!
Dupa câteva secunde, se ridica în picioare Bula.
— Poti sa ne spui de ce crezi ca esti prost?
— Nu sunt prost, doamna, dar îmi parea rau sa stati în picioare numai dumneavoastra...
Un ziarist se duce la un interviu la un spital de nebuni. Doctorul îi explica:
— Periodic, le dam nebunilor câte un test. Care reuseste sa îl treaca, îi dam drumul. De exemplu, acum am umplut o cada cu apa. Lânga cada avem o lingurita, un pahar si o galeata si le cerem nebunilor sa goleasca apa din cada.
Ziaristul spuse:
— Foarte simplu, orice om sanatos ar folosi galeata!
La care doctorul:
— Gresit, un om normal ar trage dopul de la cada. Ce pat preferati, jos sau sus?
Institutia casniciei este foarte asemanatoare cu mersul la restaurant în grup.
Comanzi ce vrei, pe urma vezi ce au luat altii si brusc nu iti mai place ce ai tu.
Barbatul nu este complet pâna nu se casatoreste. Pe urma este terminat.
Un baietel îl întreaba pe tatal lui: "Tati, cât costa sa te casatoresti?.
Tatal i-a raspuns: "Nu stiu fiule înca platesc".
- Tati este adevarat ca în unele parti din Africa , un barbat nu îsi
cunoaste sotia pâna nu se casatoresc?
- Asta se întâmpla peste tot fiule.
Nu am cunoscut fericirea adevarata pâna nu m-am casatorit. Pe urma a
fost prea tarziu.
În scrierea de tipar, cifra sapte arata astfel: 7. Când o scriem însa de mâna, o taiem cu o linie orizontala. V-ati întrebat vreodata de ce? Se spune ca dupa ce Dumnezeu l-a chemat pe Moise pe munte sa-i dicteze cele zece porunci, acesta i-a adunat pe oameni sa le vorbeasca despre ele. Când a ajuns la a saptea porunca, "Sa nu râvnesti la nevasta aproapelui tau", cei mai multi dintre barbati au început sa strige: - Taiati saptele, taiati saptele, taiati saptele!!!
Niciodata nu te culca nervos. Ramâi sa termini cearta.
Secretul casniciei perfecte ramâne un secret.
Nu am mai vorbit cu sotia mea de 18 luni - nu imi place sa o întrerup.
Prietena mea mi-a spus sa fiu mai afectiv. Acum am doua prietene.
Unui barbat i s-a furat cardul de credit. Nu a depus plângere deoarece hotul cheltuia mai putin decât nevasta-sa.
Sotia: "Mai bine ma casatoream cu dracul!"
Sotul: "Aiurea, scumpo! Casatoria între rudele de sânge este interzisa!"
- Ce face un scotian când vede ca îi arde casa?
- Da beep la pompieri.
Cum trece un EMO fraudulos granita?
În mai multe pungi de plastic!
Dupa ce loveste un pieton, masina îsi continua drumul înca vreo 10 metri... Soferul scoate capul pe fereastra si tipa:
- Fii ba atent!!!
Pietonul se ridica repede, speriat, împleticindu-se si întreaba:
- De ce, dai înapoi?
Dintr-un turn de paza al unui fort din vestul salbatic, santinela striga:
- Domnule capitan, vin indienii!!!
- Prieteni sau dusmani? întreaba capitanul.
- Cred ca-s prieteni, ca vin împreuna
Obama, Basescu si Putin se duc la Dumnezeu sa îl întrebe peste cât timp
poporul lor va fi fericit.
Primul s-a dus Obama si îi zice lui Dumnezeu:
-Doamne, peste cât timp poporul meu va fi fericit?
Dumnezeu raspunde :
-Peste 20-25 de ani.
Obama începe sa plânga , Dumnezeu îl întreaba de ce, la care Obama raspunde:
- Pentru ca peste atâta timp eu voi fi batrân si nu o sa ma pot bucura alaturi de el.
Acum era rândul lui Putin. El îl întreaba pe Dumnezeu peste cât timp poporul lui va fi fericit, Dumnezeu îi spune ca peste 50 de ani la care Putin se apuca si el sa plânga. Dumnezeu îl întreaba de ce plânge la care el raspunde:
-Peste 50 de ani eu voi fi mort si nu o sa ma pot bucura alaturi de poporul meu.
Acum vine Basescu ...
-Doamne , peste cât timp poporul meu va fi fericit?
Dumnezeu începe sa plânga iar Basescu îl întreaba de ce plânge. Dumnezeu raspunde:
-Pentru ca atunci, nici eu nu o sa ma pot bucura alaturi de poporul tau!
Am gasit un site interesant, probabil si primul de acest gen din Romania.
Este vorba despre Bani pe Post. Daca gandul te duce la primirea de bani, pentru fiecare articol pe care il scrii, sa stii ca te duce bine :))
Bani pe post te va plati pentru fiecare articol pe care il scrii si ca sa iti atraga si mai mult atentia organizeaza un concurs foarte simpatic cu un premiu pe masura, un laptop ASUS Eee 1002HA.
Premiul mi-l doresc EU, pentru ca va intra perfect in geanta mea :D !
Regulament
Bafta tuturor!!!
Este vorba despre Bani pe Post. Daca gandul te duce la primirea de bani, pentru fiecare articol pe care il scrii, sa stii ca te duce bine :))
Bani pe post te va plati pentru fiecare articol pe care il scrii si ca sa iti atraga si mai mult atentia organizeaza un concurs foarte simpatic cu un premiu pe masura, un laptop ASUS Eee 1002HA.
Premiul mi-l doresc EU, pentru ca va intra perfect in geanta mea :D !
Regulament
Bafta tuturor!!!
* Batrânel pervers cumpar apartament in zona verde, aproape de scoala sau gradinita.
* Pensiune agroturistica inchiriez capitze de fân cu ora.
* Posesoare casa cu etaj. Iau in gazda si sus si jos.
* Tanar dragut, efeminat, caut barbat matur uns cu toate alifiile sa ma unga si pe mine.
* Tinara virgina caut cadru militar care sa ma creada.
* Barbat statut caut amatoare de senzatii tari.
* Plimb nasoale prin oras, scot in cluburi, la bairame, etc. Plata cu ora.
* Pensionar belgian plimb copii, educ fetite, conversatii orale, doar zona centrala.
* Evaluez marimea penisului. Discretie maxima, rezultat comunicat oral.
* Studenta la agronomie ma ofer pentru insamintare. Prefer utilaje de mare putere.
* Stomatoloaga tinara rezolv orice problema cu gura.
* Tinar din Falticeni caut donator geaca blugi. Doresc sa vizitez metroul.
* Pensionar modest, caut sa imprumut ultimul numar din Hustler pentru citeva ore. Multumiri anticipate
* Pensiune agroturistica inchiriez capitze de fân cu ora.
* Posesoare casa cu etaj. Iau in gazda si sus si jos.
* Tanar dragut, efeminat, caut barbat matur uns cu toate alifiile sa ma unga si pe mine.
* Tinara virgina caut cadru militar care sa ma creada.
* Barbat statut caut amatoare de senzatii tari.
* Plimb nasoale prin oras, scot in cluburi, la bairame, etc. Plata cu ora.
* Pensionar belgian plimb copii, educ fetite, conversatii orale, doar zona centrala.
* Evaluez marimea penisului. Discretie maxima, rezultat comunicat oral.
* Studenta la agronomie ma ofer pentru insamintare. Prefer utilaje de mare putere.
* Stomatoloaga tinara rezolv orice problema cu gura.
* Tinar din Falticeni caut donator geaca blugi. Doresc sa vizitez metroul.
* Pensionar modest, caut sa imprumut ultimul numar din Hustler pentru citeva ore. Multumiri anticipate
Da, imi e putin frigut...
Am luat taxiul. 
Am zis sa duci gunoiul, acum!!!
Vreau si eu jos, lasa-ma jos....
Au ce ma doare capu'....
Ce bine e sa dormi!!!
Sa stii ca eu sunt real si foarte sexy.
Daca vrei ti-l dau tie.
Da, da, sa stii ca mai e putin pana la weekend.
Dupa 50 de ani de casnicie, el moare. La scurt timp moare si ea si ajunge in rai, unde-l vede pe el.
− Dragule, ce bine-mi pare sa te regasesc!
− Lasa-ma-n pace! Contractul a fost foarte clar: Pana ce moartea ne va desparti.
EA: Voi barbatii n-ati opri nici in ruptul capului sa intrebati care e drumul. mai bine pierdeti 2 ore pe drum in plus!
EL: Pierdem noi doua ore dar recuperam la parcarea cu spatele....
Merge unu intr-un bar si vede, in spatele tejghelei, un borcan plin ochi cu bancnote de 50. Evalueaza din ochi suma, care se afla in borcan, si curios, il intreaba pe barman:
- Care-i treaba cu borcanu? ?
- Pai pe scurt? daca pui o bancnota de 50 si treci 3 teste, toti banii din borcan sunt ai tai.
- Si care sunt cele 3 teste ?
- Regula este sa le afli dupa ce pui bancnota de 50 in borcan.
Ii da omul o bancnota de 50 la barman, barmanul o baga in borcan si ii spune:
- Treaba merge cam asa: prima data trebuie sa bei, dintr-un foc, o sticla intreaga de palinca? apoi sa mergi in spatele barului, in curte, unde avem un pit bull, pe care il doare tare rau o masea, tu, cu mainile goale, trebuie sa i-o scoti. Ultimul test este cu o baba, de 90 de ani, locuieste deasupra barului, niciodata in viata ei nu a avut orgasm, tu trebuie sa o ajuti la capitolul asta.
- Stiu ca am dat bancnota de 50, dar nu fac testele. Trebuie sa fii nebun sa beai o sticla de palinca si apoi sa mai executi si testele urmatoare?
- Este alegera ta, dar banii raman in borcan, zice barmanul.
Dupa ce bea cateva pahare, omul nostru prinde curaj si-l intreaba pe barman:
- Unde dracu-i sticla aia de palinca ?
Barmanul ii da sticla. Omul, cu ambele maini pe ea, o goleste fara sa se strambe, apoi, impiedicandu-se, isi face drum catre curtea din spate, de unde, foarte curand, se aud zgomotele luptei crancene, dupa un timp, se asterne o liniste deplina? si fix cand, restul clientilor si barmanul, credeau ca eroul nostru a murit, el intra pe usa, muscat, zgariat si cu camasa flenduri pe el, se indreapta spre bar si, spre stupefactia asistentei, striga:
- Noooh? acu? unde-i baba aia pe care o durea maseaua ?
Moare Ion.
La inmormantare preotul o intreaba pe Maria:
- Vrei sa-l pupi inainte sa-l bagam inauntru?
Ea explodeaza in hohote de plins:
- Asta era vorba lui Ion , in fiecare seara ...
− Dragule, ce bine-mi pare sa te regasesc!
− Lasa-ma-n pace! Contractul a fost foarte clar: Pana ce moartea ne va desparti.
EA: Voi barbatii n-ati opri nici in ruptul capului sa intrebati care e drumul. mai bine pierdeti 2 ore pe drum in plus!
EL: Pierdem noi doua ore dar recuperam la parcarea cu spatele....
Merge unu intr-un bar si vede, in spatele tejghelei, un borcan plin ochi cu bancnote de 50. Evalueaza din ochi suma, care se afla in borcan, si curios, il intreaba pe barman:
- Care-i treaba cu borcanu? ?
- Pai pe scurt? daca pui o bancnota de 50 si treci 3 teste, toti banii din borcan sunt ai tai.
- Si care sunt cele 3 teste ?
- Regula este sa le afli dupa ce pui bancnota de 50 in borcan.
Ii da omul o bancnota de 50 la barman, barmanul o baga in borcan si ii spune:
- Treaba merge cam asa: prima data trebuie sa bei, dintr-un foc, o sticla intreaga de palinca? apoi sa mergi in spatele barului, in curte, unde avem un pit bull, pe care il doare tare rau o masea, tu, cu mainile goale, trebuie sa i-o scoti. Ultimul test este cu o baba, de 90 de ani, locuieste deasupra barului, niciodata in viata ei nu a avut orgasm, tu trebuie sa o ajuti la capitolul asta.
- Stiu ca am dat bancnota de 50, dar nu fac testele. Trebuie sa fii nebun sa beai o sticla de palinca si apoi sa mai executi si testele urmatoare?
- Este alegera ta, dar banii raman in borcan, zice barmanul.
Dupa ce bea cateva pahare, omul nostru prinde curaj si-l intreaba pe barman:
- Unde dracu-i sticla aia de palinca ?
Barmanul ii da sticla. Omul, cu ambele maini pe ea, o goleste fara sa se strambe, apoi, impiedicandu-se, isi face drum catre curtea din spate, de unde, foarte curand, se aud zgomotele luptei crancene, dupa un timp, se asterne o liniste deplina? si fix cand, restul clientilor si barmanul, credeau ca eroul nostru a murit, el intra pe usa, muscat, zgariat si cu camasa flenduri pe el, se indreapta spre bar si, spre stupefactia asistentei, striga:
- Noooh? acu? unde-i baba aia pe care o durea maseaua ?
Moare Ion.
La inmormantare preotul o intreaba pe Maria:
- Vrei sa-l pupi inainte sa-l bagam inauntru?
Ea explodeaza in hohote de plins:
- Asta era vorba lui Ion , in fiecare seara ...
Emoticons pentru Yahoo Mesenger:
- care se scobeste in nas
- care face cu mainile ca Jiji Becali
- care scuipa,
- rrom (negru),
- care da din buric,
- buzat si cu mult ruj gen Oana Zavoranu
- aurolac, care sufla in punga
- cersetor
- care spala parbrizul
- invizibil (sa se numeasca Elodia)
- cu pantaloni taiati (ca fetele de la Trident)
- care arunca cu bani / care-si lipeste bancnote pe frunte
- cu shaorma
- cu shuvitza, ca Base
- emoticon Gutza (in loc de cel care e :D, asta sa aiba si mustatza si breton si sa fie :G )
- cu unu care mananca sarmale si mamaliga sau mici
- cu unul care face ca Ceausescu
- cu unul care sa semene cu Dan Diaconescu
- cu unul care sa zica”la naiba” ca Mircea Solcanu
Audibles pentru Yahoo Mesenger:
- cu “primiti cu colindul”
- cu Jiji Becali si rasul lui
- cu Vadim, medicamente si 220v
- cu vocea lui Marian Vanghelie
- cu "sticleeeeee cuuumpaaaaaar"
- cu "telefoane, cartele, incarcatoare cumpar" a la big berceni
- cu "Buna seara" a lu' Garcea
- cu ooooooooooooooooooooo viata mea =))
Propuneri pentru Yahoo de la Partydul KissFM
Va astept si pe voi sa veniti cu noi propuneri, sa vedem cat de inventivi sunt romanii !!!
1. Aveti idee cum puteti scapa de o durere de masele "fara sa deschideti gura"?
Va dam un indiciu: eliminati din start raspunsurile gen astile, injectii, palinca, ceapa etc. Va spun numai atat: s-a gasit o metoda care nu are, aparent, nicio legatura cu stomatologia.
Scapati de durere de dinti fara sa deschideti gura! Este de ajuns sa frecati o bucatica de gheata intre degetul mare si aratator. Terminatiile nervoase care se afla in zona in forma de V a mainii stimuleaza o regiune din creier care blocheaza receptionarea semnalelor de durere provenite de la fata si de la maini. Un studiu canadian arata ca puteti incerca aceasta metoda si fara gheata, insa ar avea o eficienta cu 50% mai scazuta.
2. Daca va racaie pe gat, scarpinati-va in ureche!
Cum nu puteti sa va scarpinati direct in gat, incercati sa rezolvati problema altfel - prin ureche. Medicii ORL-isti explica: atunci cand sunt stimulati nervii care se afla in ureche se creeaza un act reflex in gat, care provoaca un spasm al muschiului. Acest spasm face ca gadilatura sa dispara.
3. S-a descoperit leac contra fricii de injectii.
Cercetatorii germani au descoperit ca daca tusiti in timpul unei injectii nu va mai doare atat de tare intepatura. De ce? Pentru ca acest truc produce o crestere brusca si temporara a tensiunii in piept si in canalul spinal, inhiband structurile care conduc durerea la cordul spinal.
4. Cum sa stingeti arsurile la stomac.
Dormiti pe partea stanga, va sfatuiesc medicii gastroenterologi. Explicatia este simpla: cand dormiti pe dreapta, stomacul se afla mai sus decat esofagul, permitand mancarii si acidului sa alunece spre gat. Cand stati intinsi pe stanga, stomacul este mai jos decat esofagul si gravitatia lucreaza in favoarea dumneavoastra.
5. Cum sa nu va mai curga sange din nas.
Cand eram mici si ne curgea sange din nas, eram pusi sa ne tinem cu 2 degete de nas si sa ne intindem pe spate, pana se oprea sangerarea. Cum altfel se mai poate rezolva aceasta problema, fara sa atrageti privirile indiscrete?
Puneti o bucatica de bumbac pe gingia de sus, sub varful buzei, si apasati cu putere pe bucata de material. "Sangele provine in special din partea anterioara a septului. Apasand aici, veti opri sangerarea", apreciaza medicii.
6. Cum sa scapati de ameteala.
Ati baut cateva pahare si v-ati ametit? Tineti-va cu mana de ceva stabil. Mecanismul responsabil cu echilibrul se afla in urechea interna si pluteste intr-un fluid care are aceeasi densitate ca si sangele. Cum alcoolul dilueaza sangele, se modifica si structura lichidului, fapt care afecteaza echilibrul.
Asadar, creierul este dezorientat si are nevoie de o confirmare, care, in cazul de fata, este data de simtul tactil. In felul acesta, punand mana pe un obiect stabil, va veti recapata echilibrul.
7. Cum sa tineti inima in frau.
Nu o lasati sa o ia la galop! Daca simtiti ca aveti palpitatii si nu va stiti suferind de inima, puteti incerca sa apasati usor carotida, imediat sub mandibula. Veti stimula nervul vag si
puteti scadea frecventa batailor.
8. Preveniti miopia!
Miopia are rareori o cauza genetica, sustin oftalmologii. De obicei, poate avea drept cauza prea mult timp petrecut in fata computerului. Asadar, ca sa nu aveti probleme, ar fi bine ca de cateva ori pe zi sa inchideti ochii, incordati muschii, inspirati adanc si, dupa cateva
secunde, expirati si destindeti-va. Intinzandu-va si relaxandu-va bicepsii si glutealii puteti pacali muschii involuntari, precum cei ai ochilor, sa se relaxeze.
9. Invatati sa va folositi urechile!
Daca stati de vorba cu cineva la o petrecere unde este foarte mult zgomote, ste bine sa-l ascultati cu urechea dreapta. De ce nu cu stanga? Cercetatorii americani sunt de parere ca dreapta va ajuta sa descifrati mai rapid un discurs. Daca veti incerca sa va dati seama ce melodie se aude intr-o camera indepartata, folositi-o pe stanga. Este mai buna cand vine
vorba sa capteze tonurile muzicale.
10. Cum sa nu obositi repede cand alergati.
Daca sunteti asemeni majoritatii oamenilor, cand alergati, obisnuiti sa expirati atunci cand puneti in pamant piciorul drept.. In felul acesta nu faceti decat sa exercitati presiune asupra ficatului (care se afla in partea dreapta) care apoi incepe sa va intepe. Cum sa scapati de aceasta neplacuta senzatie? Simplu. Expirati atunci cand puneti in pamant piciorul stang.
Multa sanatate!
Va dam un indiciu: eliminati din start raspunsurile gen astile, injectii, palinca, ceapa etc. Va spun numai atat: s-a gasit o metoda care nu are, aparent, nicio legatura cu stomatologia.
Scapati de durere de dinti fara sa deschideti gura! Este de ajuns sa frecati o bucatica de gheata intre degetul mare si aratator. Terminatiile nervoase care se afla in zona in forma de V a mainii stimuleaza o regiune din creier care blocheaza receptionarea semnalelor de durere provenite de la fata si de la maini. Un studiu canadian arata ca puteti incerca aceasta metoda si fara gheata, insa ar avea o eficienta cu 50% mai scazuta.
2. Daca va racaie pe gat, scarpinati-va in ureche!
Cum nu puteti sa va scarpinati direct in gat, incercati sa rezolvati problema altfel - prin ureche. Medicii ORL-isti explica: atunci cand sunt stimulati nervii care se afla in ureche se creeaza un act reflex in gat, care provoaca un spasm al muschiului. Acest spasm face ca gadilatura sa dispara.
3. S-a descoperit leac contra fricii de injectii.
Cercetatorii germani au descoperit ca daca tusiti in timpul unei injectii nu va mai doare atat de tare intepatura. De ce? Pentru ca acest truc produce o crestere brusca si temporara a tensiunii in piept si in canalul spinal, inhiband structurile care conduc durerea la cordul spinal.
4. Cum sa stingeti arsurile la stomac.
Dormiti pe partea stanga, va sfatuiesc medicii gastroenterologi. Explicatia este simpla: cand dormiti pe dreapta, stomacul se afla mai sus decat esofagul, permitand mancarii si acidului sa alunece spre gat. Cand stati intinsi pe stanga, stomacul este mai jos decat esofagul si gravitatia lucreaza in favoarea dumneavoastra.
5. Cum sa nu va mai curga sange din nas.
Cand eram mici si ne curgea sange din nas, eram pusi sa ne tinem cu 2 degete de nas si sa ne intindem pe spate, pana se oprea sangerarea. Cum altfel se mai poate rezolva aceasta problema, fara sa atrageti privirile indiscrete?
Puneti o bucatica de bumbac pe gingia de sus, sub varful buzei, si apasati cu putere pe bucata de material. "Sangele provine in special din partea anterioara a septului. Apasand aici, veti opri sangerarea", apreciaza medicii.
6. Cum sa scapati de ameteala.
Ati baut cateva pahare si v-ati ametit? Tineti-va cu mana de ceva stabil. Mecanismul responsabil cu echilibrul se afla in urechea interna si pluteste intr-un fluid care are aceeasi densitate ca si sangele. Cum alcoolul dilueaza sangele, se modifica si structura lichidului, fapt care afecteaza echilibrul.
Asadar, creierul este dezorientat si are nevoie de o confirmare, care, in cazul de fata, este data de simtul tactil. In felul acesta, punand mana pe un obiect stabil, va veti recapata echilibrul.
7. Cum sa tineti inima in frau.
Nu o lasati sa o ia la galop! Daca simtiti ca aveti palpitatii si nu va stiti suferind de inima, puteti incerca sa apasati usor carotida, imediat sub mandibula. Veti stimula nervul vag si
puteti scadea frecventa batailor.
8. Preveniti miopia!
Miopia are rareori o cauza genetica, sustin oftalmologii. De obicei, poate avea drept cauza prea mult timp petrecut in fata computerului. Asadar, ca sa nu aveti probleme, ar fi bine ca de cateva ori pe zi sa inchideti ochii, incordati muschii, inspirati adanc si, dupa cateva
secunde, expirati si destindeti-va. Intinzandu-va si relaxandu-va bicepsii si glutealii puteti pacali muschii involuntari, precum cei ai ochilor, sa se relaxeze.
9. Invatati sa va folositi urechile!
Daca stati de vorba cu cineva la o petrecere unde este foarte mult zgomote, ste bine sa-l ascultati cu urechea dreapta. De ce nu cu stanga? Cercetatorii americani sunt de parere ca dreapta va ajuta sa descifrati mai rapid un discurs. Daca veti incerca sa va dati seama ce melodie se aude intr-o camera indepartata, folositi-o pe stanga. Este mai buna cand vine
vorba sa capteze tonurile muzicale.
10. Cum sa nu obositi repede cand alergati.
Daca sunteti asemeni majoritatii oamenilor, cand alergati, obisnuiti sa expirati atunci cand puneti in pamant piciorul drept.. In felul acesta nu faceti decat sa exercitati presiune asupra ficatului (care se afla in partea dreapta) care apoi incepe sa va intepe. Cum sa scapati de aceasta neplacuta senzatie? Simplu. Expirati atunci cand puneti in pamant piciorul stang.
Multa sanatate!
Intr-o buna zi, magarul unui taran cazu intr-o fantana.
Nefericitul animal se puse pe zbierat, ore intregi, in timp ce taranul cauta sa vada ce e de facut. Pana la urma, taranul hotari ca magarul era oricum batran, iar ca fantana, fiind secata, tot trebuia sa fie acoperita odata si-odata. Astfel a ajuns la concluzia ca nu mai merita osteneala de a-l scoate pe magar din adancul fantanei.
Asa ca taranul isi chema vecinii, ca sa-i dea o mana de ajutor.
Fiecare dintre ei apuca cate o lopata si incepu sa arunce de zor pamant inauntrul fantanei.
Magarul pricepu de indata ce i se pregatea si se puse si mai tare pe zbierat.
Dar, spre mirarea tuturor, dupa citeva lopeti bune de pamant, magarul se potoli si tacu.
Taranul privi in adincul fantanii si ramase uluit de ce a vazut.
Cu fiecare lopata de pamant, magarul cel batran facea ceva neasteptat: se scutura de pamant si pasea deasupra lui.
In curand, toata lumea vazu cu surprindere, cum magarul, ajuns pana la gura fantanei, sari peste ghizduri si iesi vioi...
Morala: Viata va arunca poate si peste tine pamint si tot felul de greutati.... Insa, secretul pentru a iesi din fantana este sa te scuturi de acest pamant si sa-l folosesti pentru a urca un pas mai sus. Fiecare din greutatile noastre este o ocazie pentru un pas inainte.
Putem iesi din adancurile cele mai profunde, daca nu ne dam batuti.
Foloseste greutatile pe care viata le arunca peste tine ca sa mergi inainte.
Aminteste-ti de cele 5 reguli pentru a fi fericit:
1. Curata inima de ura, frica, egoism;
2. Scuteste mintea de preocupari inutile;
3. Simplifica viata si fa-o mai frumoasa;
4. Daruieste mai mult si asteapta mai putin;
5. Iubeste mai mul
si ...
scutura-te de pamant, pentru ca in viata asta tu trebuie sa fii solutia, nu problema.
PS. E adevarat ca uneori grijile si necazurile vietii te doboara, dar fii intelept si profita de orice situatie pentru a-ti consolida pozitia si a reveni la normal.
Nefericitul animal se puse pe zbierat, ore intregi, in timp ce taranul cauta sa vada ce e de facut. Pana la urma, taranul hotari ca magarul era oricum batran, iar ca fantana, fiind secata, tot trebuia sa fie acoperita odata si-odata. Astfel a ajuns la concluzia ca nu mai merita osteneala de a-l scoate pe magar din adancul fantanei.
Asa ca taranul isi chema vecinii, ca sa-i dea o mana de ajutor.
Fiecare dintre ei apuca cate o lopata si incepu sa arunce de zor pamant inauntrul fantanei.
Magarul pricepu de indata ce i se pregatea si se puse si mai tare pe zbierat.
Dar, spre mirarea tuturor, dupa citeva lopeti bune de pamant, magarul se potoli si tacu.
Taranul privi in adincul fantanii si ramase uluit de ce a vazut.
Cu fiecare lopata de pamant, magarul cel batran facea ceva neasteptat: se scutura de pamant si pasea deasupra lui.
In curand, toata lumea vazu cu surprindere, cum magarul, ajuns pana la gura fantanei, sari peste ghizduri si iesi vioi...
Morala: Viata va arunca poate si peste tine pamint si tot felul de greutati.... Insa, secretul pentru a iesi din fantana este sa te scuturi de acest pamant si sa-l folosesti pentru a urca un pas mai sus. Fiecare din greutatile noastre este o ocazie pentru un pas inainte.
Putem iesi din adancurile cele mai profunde, daca nu ne dam batuti.
Foloseste greutatile pe care viata le arunca peste tine ca sa mergi inainte.
Aminteste-ti de cele 5 reguli pentru a fi fericit:
1. Curata inima de ura, frica, egoism;
2. Scuteste mintea de preocupari inutile;
3. Simplifica viata si fa-o mai frumoasa;
4. Daruieste mai mult si asteapta mai putin;
5. Iubeste mai mul
si ...
scutura-te de pamant, pentru ca in viata asta tu trebuie sa fii solutia, nu problema.
PS. E adevarat ca uneori grijile si necazurile vietii te doboara, dar fii intelept si profita de orice situatie pentru a-ti consolida pozitia si a reveni la normal.
Abia astept sa ajung la cel mai apropiat magazin sa imi cumpar ceva dulce... nu mai pot de pofta dupa ce am privit pozele astea. Arata tare ... delicios!
Abonaţi-vă la:
Postări (Atom)
