La unele faze pur si simplu nu m-am putut abtine sa nu rad!!!
:)))
:)))
0
1. In Babilonia acum 1000 de ani obiceiul era ca dupa nunta, tatal miresei sa-i dea ginerelui timp de o luna sa bea... Bautura era bere fabricata din miere, da aici provine si denumirea de luna de miere, "honeymoon" cum e denumirea in limba engleza.
2. Cucuveaua e singura pasare din lume care vede culoarea albastra.
3. Salata Caesar si-a primit numele nu de la Julius Caesar ci de la Caesar Cardini care a inventat-o in Tijuana-Mexic in restaurantul Palace
4. Putem afirma ca lumea civilizata exista de 3.500 de ani. In toata perioada asta au existat 230 de ani fara razboaie
5. "Generalul Sherman " este cel mai inalt copac din lume si se afla in Parcul National Sequoia. Masoara 91 de metri, cu ceva sub cea mai inalta cladire din Romania , Palatul Administrativ din Satu Mare ( 94 m .)
6. Alunele se folosesc la fabricarea dinamitei.
7. Placile tectonice ale Terrei se misca la fel de repede cum cresc unghiile la oameni.
8. Pe pamant fiecare zi e cu 0,00000002 secunde mai lunga decat precedenta datorita scaderii vitezei de rotatie a Pamantului.
9. Scala Richter e folosita la aprecierea cutremurelor... Daca un cutremur are gradul 6 pe aceasta scara inseamna ca este de 32 de ori mai puternic decit un cutremur de gradul 5.
10. Sigura felina care nu-si poate retrage ghearele este ghepardul.
11. In limba sanscrita razboi inseamna dorinta de a avea o vaca buna.
12. Heroina a fost initial marca inregistrata a fabricii Bayer - asa s-a denumit morfina produsa de acestia.
13. Sunetul scos de rate n-are ecou. Nimeni nu stie de ce.
14. Limba cameleonului raportata la corp este 1,5:1.
15. Ketchup-ul provine din China.
16. Unitatea de masura pentru puterea laserului a fost o perioda Gillette-ul.
17. Albinele, broastele testoasa si termitele sunt complet surde.
18. Singura cifra care nu se poate scrie cu litere romane este zero.
19. Sobolanii rezista mai mult fara apa decat camilele..
20. In cladirea Pentagon-ului sunt de 2 ori atatea toalete cat ar fi necesare pentru personal. (In anii 40 cand s-a construit mai era in vigoare o lege potrivit careia albii si negrii aveau toalete separate).
21. Panza de paianjen are o rezistanta remarcabila. Firul de grosimea unui creion ar putea opri un Boeing 47 din zbor...
22. Denumirea Sah-Mat in limba persana inseamna "Regele e mort"
23. Viteza de propagare a durerii in corpul uman este 110 m/s.
24. Supravietuitori in cazul scufundarii Titanicului sunt si 2 caini.
25. Cea mai apropiata ruda a lui Tyrranosaurus Rex este gaina.
26. O treime din rezerva de apa a Terrei se afla in Canada .
27. Firma cu cei mai multi angajati din lume este Caile ferate din India : 1.000.000 de angajati...
28. Cea mai lunga intrerupere de program de televiziune s-a intamplat in Anglia . BBC a oprit un desen animat cu Mickey-Mouse, s-a anuntat ca a pornit al doilea razboi mondial, apoi peste 6 ani au reluat filmul exact acolo unde s-a intrerupt.
29. Pielea hipopotamului are o grosime de 6,5 cm asa ca il apara impotriva multor arme de foc. Acest animal fuge mai repede ca omul desi are 4 tone !
30. Albert Einstein a inceput sa vorbasca la varsta de 6 ani.
31. Semnul "&" a fost demult parte componenta a alfabetului englez.
32. Ca sa devii astronaut american trebuie sa fii mai scund de 1,80 m.
33. In momentul aterizarii Apolo 11 a ramas cu combustibil suficient pentru 20 de secunde de zbor.
34. Primul restaurant din lume unde puteai manca ramanand in masina a fost McDonald's din Sierra Vista - Arizona. A fost conceput pentru soldati, deoarece acestia nu aveau voie sa intre in magazine in uniforma.
35. Primul E-mail a fost trimis in anul 1972.
36. Cea mai mare temperatura generata de om a fost de 70 de milioane de grade care s-a realizat in 1978 la Universitatea Princeton.
37. Firul de par uman poate sustine 3 kg
38. Foarfeca a fost inventata de Leonardo da Vinci. Leonardo da Vinci a fost capabil cu o mana sa scrie iar cu cealalta sa deseneze simultan. Din scrieri rezulta ca Leonardo da Vinci a fost cel mai mandru, nu de operale sale de arta ci de faptul ca era in stare sa indoaie cu mana rangi de fier.
40. Autostrazile din SUA asa au fost concepute ca din 5 in 5 mile au o portiune dreapta de cca 1 mila. Acolo pot ateriza la nevoie aeronavale.
41. Exista 2 animale care pot vedea spatiul din spatele lor fara sa-si intoarca capul: iepurele si papagalul.
42. Conform unui sondaj Gallup in 1991, 49% din americani nu stiau ca painea alba se face din grau.
43. Omul piere mai repede din cauza lipsei somnului decat a mancatului. 10 zile rezista un om fara somn maxim. Fara hrana chiar 1-2 luni.
44. O vaca se imbata daca mananca prea multe mere.
45. Creierul uman are capacitatea de stocare de 1,16 trilion de byte, sau 1164153 gigabyte.
46. Imnul Greciei are 158 de strofe. Nimeni din Grecia nu cunoaste in intregime inmul statului.
47. Ultimul simt pierdut de om la moarte este auzul, primul vederea, apoi in ordine gustul, mirosul si pipaitul.
48. Canada este singura tara organizatoare de Olimpiada care n-a castigat nici o medalie de aur acasa...
49. La nastere toata lumea l-a crezut mort pe Pablo Picasso, doar unchiului lui i-a venit o idee si a reusit sa-l duca la viata cu ajutorul fumului de trabuc.
50. Atunci cand omul stranuta i se opreste inima pentru o milisecunda.
2. Cucuveaua e singura pasare din lume care vede culoarea albastra.
3. Salata Caesar si-a primit numele nu de la Julius Caesar ci de la Caesar Cardini care a inventat-o in Tijuana-Mexic in restaurantul Palace
4. Putem afirma ca lumea civilizata exista de 3.500 de ani. In toata perioada asta au existat 230 de ani fara razboaie
5. "Generalul Sherman " este cel mai inalt copac din lume si se afla in Parcul National Sequoia. Masoara 91 de metri, cu ceva sub cea mai inalta cladire din Romania , Palatul Administrativ din Satu Mare ( 94 m .)
6. Alunele se folosesc la fabricarea dinamitei.
7. Placile tectonice ale Terrei se misca la fel de repede cum cresc unghiile la oameni.
8. Pe pamant fiecare zi e cu 0,00000002 secunde mai lunga decat precedenta datorita scaderii vitezei de rotatie a Pamantului.
9. Scala Richter e folosita la aprecierea cutremurelor... Daca un cutremur are gradul 6 pe aceasta scara inseamna ca este de 32 de ori mai puternic decit un cutremur de gradul 5.
10. Sigura felina care nu-si poate retrage ghearele este ghepardul.
11. In limba sanscrita razboi inseamna dorinta de a avea o vaca buna.
12. Heroina a fost initial marca inregistrata a fabricii Bayer - asa s-a denumit morfina produsa de acestia.
13. Sunetul scos de rate n-are ecou. Nimeni nu stie de ce.
14. Limba cameleonului raportata la corp este 1,5:1.
15. Ketchup-ul provine din China.
16. Unitatea de masura pentru puterea laserului a fost o perioda Gillette-ul.
17. Albinele, broastele testoasa si termitele sunt complet surde.
18. Singura cifra care nu se poate scrie cu litere romane este zero.
19. Sobolanii rezista mai mult fara apa decat camilele..
20. In cladirea Pentagon-ului sunt de 2 ori atatea toalete cat ar fi necesare pentru personal. (In anii 40 cand s-a construit mai era in vigoare o lege potrivit careia albii si negrii aveau toalete separate).
21. Panza de paianjen are o rezistanta remarcabila. Firul de grosimea unui creion ar putea opri un Boeing 47 din zbor...
22. Denumirea Sah-Mat in limba persana inseamna "Regele e mort"
23. Viteza de propagare a durerii in corpul uman este 110 m/s.
24. Supravietuitori in cazul scufundarii Titanicului sunt si 2 caini.
25. Cea mai apropiata ruda a lui Tyrranosaurus Rex este gaina.
26. O treime din rezerva de apa a Terrei se afla in Canada .
27. Firma cu cei mai multi angajati din lume este Caile ferate din India : 1.000.000 de angajati...
28. Cea mai lunga intrerupere de program de televiziune s-a intamplat in Anglia . BBC a oprit un desen animat cu Mickey-Mouse, s-a anuntat ca a pornit al doilea razboi mondial, apoi peste 6 ani au reluat filmul exact acolo unde s-a intrerupt.
29. Pielea hipopotamului are o grosime de 6,5 cm asa ca il apara impotriva multor arme de foc. Acest animal fuge mai repede ca omul desi are 4 tone !
30. Albert Einstein a inceput sa vorbasca la varsta de 6 ani.
31. Semnul "&" a fost demult parte componenta a alfabetului englez.
32. Ca sa devii astronaut american trebuie sa fii mai scund de 1,80 m.
33. In momentul aterizarii Apolo 11 a ramas cu combustibil suficient pentru 20 de secunde de zbor.
34. Primul restaurant din lume unde puteai manca ramanand in masina a fost McDonald's din Sierra Vista - Arizona. A fost conceput pentru soldati, deoarece acestia nu aveau voie sa intre in magazine in uniforma.
35. Primul E-mail a fost trimis in anul 1972.
36. Cea mai mare temperatura generata de om a fost de 70 de milioane de grade care s-a realizat in 1978 la Universitatea Princeton.
37. Firul de par uman poate sustine 3 kg
38. Foarfeca a fost inventata de Leonardo da Vinci. Leonardo da Vinci a fost capabil cu o mana sa scrie iar cu cealalta sa deseneze simultan. Din scrieri rezulta ca Leonardo da Vinci a fost cel mai mandru, nu de operale sale de arta ci de faptul ca era in stare sa indoaie cu mana rangi de fier.
40. Autostrazile din SUA asa au fost concepute ca din 5 in 5 mile au o portiune dreapta de cca 1 mila. Acolo pot ateriza la nevoie aeronavale.
41. Exista 2 animale care pot vedea spatiul din spatele lor fara sa-si intoarca capul: iepurele si papagalul.
42. Conform unui sondaj Gallup in 1991, 49% din americani nu stiau ca painea alba se face din grau.
43. Omul piere mai repede din cauza lipsei somnului decat a mancatului. 10 zile rezista un om fara somn maxim. Fara hrana chiar 1-2 luni.
44. O vaca se imbata daca mananca prea multe mere.
45. Creierul uman are capacitatea de stocare de 1,16 trilion de byte, sau 1164153 gigabyte.
46. Imnul Greciei are 158 de strofe. Nimeni din Grecia nu cunoaste in intregime inmul statului.
47. Ultimul simt pierdut de om la moarte este auzul, primul vederea, apoi in ordine gustul, mirosul si pipaitul.
48. Canada este singura tara organizatoare de Olimpiada care n-a castigat nici o medalie de aur acasa...
49. La nastere toata lumea l-a crezut mort pe Pablo Picasso, doar unchiului lui i-a venit o idee si a reusit sa-l duca la viata cu ajutorul fumului de trabuc.
50. Atunci cand omul stranuta i se opreste inima pentru o milisecunda.
O doamna in varsta a murit in ianuarie, dar BCR a continuat sa o taxeze pentru lunile februarie si martie cu taxele de administrare pentru cardul sau de credit, la care a adaugat taxe de intarziere si alte comisioane lunare. Balanta contului a ajuns astfel de la 0 la aproape 60 RON.
Nepotul raposatei suna la banca sa rezolve problema:
Nepotul: V-am sunat sa va spun ca bunica mea a murit in ianuarie.
BCR: Contul nu a fost inchis, iar taxele de intarziere si comisioane se aplica in continuare.
Nepotul: Poate ar trebui sa trimeti contul catre recuperare.
BCR : Deja am facut acest lucru, de vreme ce au trecut doua luni.
Nepotul : Ce vor face cei de acolo cand vor afla ca este moarta?
BCR: Vor raporta contul diviziei fraude sau catre biroul de credit, sau poate ambele lucruri.
Nepotul: Credeti ca Dumnezeu se va supara pe bunica mea?
BCR: Pardon?!!!
Nepotul: Ati inteles ce v-am spus eu, partea cu faptul ca a murit?
BCR: Domnule, trebuie sa vorbiti cu supervizorul meu.
Supervizorul preia discutia cu clientul
Nepotul : V-am sunat sa va spun ca a murit in ianuarie.
BCR : Contul nu a fost inchis si taxele de intarziere si comisioane se aplica in continuare.
Nepotul: Vrei sa spuneti ca veti recupera banii din proprietatile ei?
BCR: Sunteti avocatul ei?
Nepotul : Nu, nepotul. Ii da datele de contact ale avocatului
BCR: Puteti sa ne trimiteti un fax cu certificatul ei de nastere?
Nepotul : Da.
Dupa ce ii trimite faxul:
BCR : Sistemul nostru nu este setat pentru aceasta situatie, moartea. Nu stiu cu ce pot sa va ajut mai mult.
Nepotul : Daca reusiti sa rezolvati situatia ar fi perfect. Daca nu, puteti continua sa o taxati. Nu cred ca o mai deranjeaza.
BCR : Taxele de intarziere si comisioane vor continua sa se aplice.
Nepotul: Vreti noua ei adresa la care sa trimiteti facturile?
BCR: Ne-ar ajuta.
Nepotul : Cimitirul Sf. Vineri, Alea 29, lotul nr. 69.
BCR: Codul postal va rog!
1. “Oare aia pe Agricultori au planetare de Volvo pe stoc sau tre’ sa fac comanda?…”
2. “Iar nu s-a epilat asta pe maini! Parca ma f..t cu Gheorghe Gheorghiu…”
3. “Daca nici in seara asta nu inghite ma intorc la Luminita!”
4. “Simona Patruleasa…”
5. “Al dracu’ nenorocit! La nationala sanchi e accidentat da’ la Fiorentina da trei goluri pe meci!”
6. “Haidiiiiiiii ba cu orgasmu’ ca la 8 am raid in Warcraft! Nu poa’ sa inceapa aia fara mine ca sunt Healer!”
7. “Simona Patruleasa…”
8. “Sa-i zic acum ca am pierdut verigheta?”
9. “O fi scris Bendeac pe blog?” (Glumesc!)
10. “Are atata celulita ca imi suna in urechi melodia aia cu coji de portocala…”
Olanda: Ai doua iubite.Te poti insura cu amandoua. Ele se pot casatori intre ele.
Moldova : Ai doua iubite. Di la tini si audi galseava aia in fiecari noapti ma omule?
Rusia: Ai doua iubite. Stalinskaya si Moskovskaya.
Pakistan : Ai doua iubite. Cea mai varstnica are 6 ani...
India : Ai doua iubite. Budha nu stie nimic...
Turcia: Ai doua iubite. Una iti face mancare, una iti spala rufele, una iti calca hainele si una le supravegheaza pe celelalte. Chiar vroiai sa te credem ca ai numai doua iubite?
China : Ai doua iubite. Din cateva miliarde de motive.
Bulgaria : Ai doua iubite. Pe una o cheama Sofia . Cealalta te intreaba “unde ai fost?” “la Sofia ” Esti in deplina siguranta.
Franta: Ai doua iubite. Esti ruda cu Henric al VIII-lea?
Germania : Ai doua iubite. Ambele blonde.
Mexic: Ai doua iubite. Vin hotii si fura jumatate. Iti mai da vecinul una. Imprumuti trei din barul de vis-a-vis. Vecinul isi ia partea inapoi. Cate ti-au mai ramas?
Anglia : Ai doua iubite. Absolut superbe. Iar ai baut prea mult...
SUA: Ai doua iubite. Una pe Facebook si una pe Myspace. Nu le-ai vazut niciodata.
Brazilia: Ai doua iubite. Rosaria Fiorella Andrea Luiza Esmeralda Carla Vitoria Alessandra del Campo si inca una.
Irak: Ai doua iubite. Tot te plictisesti...
Dubai : Ai doua iubite. Placate cu aur.
Cuba : Ai doua iubite. Nu esti deloc Fidel...
Suedia: Ai doua iubite. In IKEA chiar gasesti orice...
Spania: Ai doua iubite. Mai tarziu descoperi ca ele sunt de fapt surori. Putin mai tarziu afli ca tu esti chiar fratele lor mort la nastere. Mai ai un frate geaman desmostenit de catre soacra portarului, care portar nu-si mai aduce aminte nimic din copilarie. Viata ta e o telenovela.
Peru : Ai doua iubite. Vezi Spania...
Bhutan : Ai doua iubite. Tu esti calugar. Ceva nu se leaga...
Grecia: Ai doua iubite. Vecinul se cam da la una din ele. Dimineata te trezesti cu un cal mare de lemn in fata casei. Mai bine fugi.
Italia: Ai doua iubite. Stau in aceeasi cizma.. .
Moldova : Ai doua iubite. Di la tini si audi galseava aia in fiecari noapti ma omule?
Rusia: Ai doua iubite. Stalinskaya si Moskovskaya.
Pakistan : Ai doua iubite. Cea mai varstnica are 6 ani...
India : Ai doua iubite. Budha nu stie nimic...
Turcia: Ai doua iubite. Una iti face mancare, una iti spala rufele, una iti calca hainele si una le supravegheaza pe celelalte. Chiar vroiai sa te credem ca ai numai doua iubite?
China : Ai doua iubite. Din cateva miliarde de motive.
Bulgaria : Ai doua iubite. Pe una o cheama Sofia . Cealalta te intreaba “unde ai fost?” “la Sofia ” Esti in deplina siguranta.
Franta: Ai doua iubite. Esti ruda cu Henric al VIII-lea?
Germania : Ai doua iubite. Ambele blonde.
Mexic: Ai doua iubite. Vin hotii si fura jumatate. Iti mai da vecinul una. Imprumuti trei din barul de vis-a-vis. Vecinul isi ia partea inapoi. Cate ti-au mai ramas?
Anglia : Ai doua iubite. Absolut superbe. Iar ai baut prea mult...
SUA: Ai doua iubite. Una pe Facebook si una pe Myspace. Nu le-ai vazut niciodata.
Brazilia: Ai doua iubite. Rosaria Fiorella Andrea Luiza Esmeralda Carla Vitoria Alessandra del Campo si inca una.
Irak: Ai doua iubite. Tot te plictisesti...
Dubai : Ai doua iubite. Placate cu aur.
Cuba : Ai doua iubite. Nu esti deloc Fidel...
Suedia: Ai doua iubite. In IKEA chiar gasesti orice...
Spania: Ai doua iubite. Mai tarziu descoperi ca ele sunt de fapt surori. Putin mai tarziu afli ca tu esti chiar fratele lor mort la nastere. Mai ai un frate geaman desmostenit de catre soacra portarului, care portar nu-si mai aduce aminte nimic din copilarie. Viata ta e o telenovela.
Peru : Ai doua iubite. Vezi Spania...
Bhutan : Ai doua iubite. Tu esti calugar. Ceva nu se leaga...
Grecia: Ai doua iubite. Vecinul se cam da la una din ele. Dimineata te trezesti cu un cal mare de lemn in fata casei. Mai bine fugi.
Italia: Ai doua iubite. Stau in aceeasi cizma.. .
Cineva suna la usa , iar barbatul deschide... Moartea, in fata lui, ii spune:
- Am venit dupa viata ta!
Barbatul o striga pe nevasta-sa:
- Viata mea, te cauta cineva....!”
Prima zi vine Ion acasa si ii spune Mariei:
-Marie, o stii pe Nicoleta secretara mea? A venit azi la munca cu un decolteu misto! Stii cat conteaza?
Maria tacu si-si vazu de treburile ei.
A doua zi vine Ion acasa si-i spune Mariei:
-Marie a venit azi Nicoleta, secretara, cu o fustita mini! Stii cat contaeza?
Maria la fel tacu si-si vazu de ale ei.
A treia zi vine Ion obosit acasa nici nu intra bine pe usa si Maria ii spune:
-Ioane, il stii pe vecinul Costel de la 4? O avea mai mare ca a ta cu 2 cm! Stii cat conteaza?
Un cavaler, inainte de a pleca in cruciada il cheama pe lacatusul castelului sa ii monteze sotiei sale centura de castitate. Dupa ce o monteaza, lacatusul intreaba: punem si botnita?
Fragment dintr-un ravas: "Draga mea, intr-o mana tin poza ta, iar cu cealalta ma gandesc la tine....!"
- Ce-i alba si are 30 cm?
- Nimic, toata lumea stie ca, daca are 30 cm, este neagra.
O cearta in familie. Sotia il loveste pe sot. Acela se ascunde sub pat. Sotia incearca sa-l scoata:
- Iesi!
- Nu ies!
- Iesi!
- Nu ies!
- Iesi!
- Cine e stapan in casa?! Daca am spus ca nu ies - inseamna ca nu ies!!!
Un politist examina un geam spart:
- Exact cum mi-am imaginat. Spart pe ambele parti !!!
Un doberman, un coker si un pekinez la veterinar.
Dobermanul il intreaba pe coker: - Pentru ce-ai venit aici?
- Eu musc tot: cearsaf, paturi, si cel mai rau am muscat lenjeria stapanului. Am venit pt. injectia letala.
Pekinezul: - Eu am venit pentru ca pis tot: patul, hainele si, cel mai, rau am facut pe locul unde dorm. Si am venit pt. injectia letala. Cokerul si pekinezul il intreaba pe doberman: - Tu pentru ce-ai venit aici?
- Eu f** tot: scandura, patul si intr-o zi cand venea stapana din baie era asa de apetisanta incat am f****-o si pe ea.
Cokerul si pekinezul: - Si, injectie letala?
- Nu, am venit sa-mi tai unghiile.
Un american, un neamt, un evreu si un negru prin padure.
Cade o omida pe american, asta o arunca pe neamt, asta pe evreu, asta pe negru. Negrul o ia si o mananca. Cade alta omida pe american, asta o arunca pe neamt, asta pe evreu, iar evreul spre negru:
-Nu cumperi o omida?
Pestisorul de aur, prins in undita de un roman:
- Ia zi ma, ca sa nu mai pierdem timpu': cati bani vrei, ce tara sa conduci si cati centimetri de scula ti-ar trebui, tu-va muma-n cur de romani ca n-ati cere unu' o carte sau un bilet la teatru ...
Un terorist intra intr-un petshop si striga:
- Am o bomba, in 30 de secunde sa fiti toti afara!
Din fundul magazinului, o broasca testoasa:
- Sa ma pupi in cur....!
Dupa ce loveste un pieton, masina isi continua drumul inca 10 metri.
Soferul opreste, scoate capul pe fereastra si tipa:
-Baaaa!!! Fii atent!
Pietonul se ridica speriat si intreaba:
De ce, dai inapoi?
Un taran sta intr-o caruta plina ochi, cu un cal amarat cu ochelari, care nu se urnea deloc, striga frenetic:
- Dii, Murgule! Dii Surule! Dii Florica! Dii Maricica!
Un barbat il intreaba daca a uitat cum se numeste calul. Taranul raspunde:
- Stiu cum il cheama, da vreau sa creada ca nu trage singur.
Pe perioada crizei economice guvernul roman va asigura slujbe pentru someri.
Ele vor fi oficiate de preoti, episcopi si mitropoliti.
Intr-o catastrofa nefericita mor 100.000 de romani
Europa sare imediat cu ajutoare umanitare:
Franta- 100 tone de haine
Anglia - 1 milion de lire sterline
Germania - 1 000 tone de medicamente
Austria - 10 tone de alimente
Italia - 100.000 de romani
- Am venit dupa viata ta!
Barbatul o striga pe nevasta-sa:
- Viata mea, te cauta cineva....!”
Prima zi vine Ion acasa si ii spune Mariei:
-Marie, o stii pe Nicoleta secretara mea? A venit azi la munca cu un decolteu misto! Stii cat conteaza?
Maria tacu si-si vazu de treburile ei.
A doua zi vine Ion acasa si-i spune Mariei:
-Marie a venit azi Nicoleta, secretara, cu o fustita mini! Stii cat contaeza?
Maria la fel tacu si-si vazu de ale ei.
A treia zi vine Ion obosit acasa nici nu intra bine pe usa si Maria ii spune:
-Ioane, il stii pe vecinul Costel de la 4? O avea mai mare ca a ta cu 2 cm! Stii cat conteaza?
Un cavaler, inainte de a pleca in cruciada il cheama pe lacatusul castelului sa ii monteze sotiei sale centura de castitate. Dupa ce o monteaza, lacatusul intreaba: punem si botnita?
Fragment dintr-un ravas: "Draga mea, intr-o mana tin poza ta, iar cu cealalta ma gandesc la tine....!"
- Ce-i alba si are 30 cm?
- Nimic, toata lumea stie ca, daca are 30 cm, este neagra.
O cearta in familie. Sotia il loveste pe sot. Acela se ascunde sub pat. Sotia incearca sa-l scoata:
- Iesi!
- Nu ies!
- Iesi!
- Nu ies!
- Iesi!
- Cine e stapan in casa?! Daca am spus ca nu ies - inseamna ca nu ies!!!
Un politist examina un geam spart:
- Exact cum mi-am imaginat. Spart pe ambele parti !!!
Un doberman, un coker si un pekinez la veterinar.
Dobermanul il intreaba pe coker: - Pentru ce-ai venit aici?
- Eu musc tot: cearsaf, paturi, si cel mai rau am muscat lenjeria stapanului. Am venit pt. injectia letala.
Pekinezul: - Eu am venit pentru ca pis tot: patul, hainele si, cel mai, rau am facut pe locul unde dorm. Si am venit pt. injectia letala. Cokerul si pekinezul il intreaba pe doberman: - Tu pentru ce-ai venit aici?
- Eu f** tot: scandura, patul si intr-o zi cand venea stapana din baie era asa de apetisanta incat am f****-o si pe ea.
Cokerul si pekinezul: - Si, injectie letala?
- Nu, am venit sa-mi tai unghiile.
Un american, un neamt, un evreu si un negru prin padure.
Cade o omida pe american, asta o arunca pe neamt, asta pe evreu, asta pe negru. Negrul o ia si o mananca. Cade alta omida pe american, asta o arunca pe neamt, asta pe evreu, iar evreul spre negru:
-Nu cumperi o omida?
Pestisorul de aur, prins in undita de un roman:
- Ia zi ma, ca sa nu mai pierdem timpu': cati bani vrei, ce tara sa conduci si cati centimetri de scula ti-ar trebui, tu-va muma-n cur de romani ca n-ati cere unu' o carte sau un bilet la teatru ...
Un terorist intra intr-un petshop si striga:
- Am o bomba, in 30 de secunde sa fiti toti afara!
Din fundul magazinului, o broasca testoasa:
- Sa ma pupi in cur....!
Dupa ce loveste un pieton, masina isi continua drumul inca 10 metri.
Soferul opreste, scoate capul pe fereastra si tipa:
-Baaaa!!! Fii atent!
Pietonul se ridica speriat si intreaba:
De ce, dai inapoi?
Un taran sta intr-o caruta plina ochi, cu un cal amarat cu ochelari, care nu se urnea deloc, striga frenetic:
- Dii, Murgule! Dii Surule! Dii Florica! Dii Maricica!
Un barbat il intreaba daca a uitat cum se numeste calul. Taranul raspunde:
- Stiu cum il cheama, da vreau sa creada ca nu trage singur.
Pe perioada crizei economice guvernul roman va asigura slujbe pentru someri.
Ele vor fi oficiate de preoti, episcopi si mitropoliti.
Intr-o catastrofa nefericita mor 100.000 de romani
Europa sare imediat cu ajutoare umanitare:
Franta- 100 tone de haine
Anglia - 1 milion de lire sterline
Germania - 1 000 tone de medicamente
Austria - 10 tone de alimente
Italia - 100.000 de romani
Dacã ai drum prin Shanghai si îti trece prin cap sã-ti lasi mostenitorii (si) pe acolo, te anunt cã poti sã o faci în mod organizat. Te duci frumos la banca de spermã si te alegi cu 30$ si a free hand job! (Cât de lenes sã fii, mah, sã nu poti sã-ti faci nici mãcar asta singur?)
Faza asta o poti repeta de 3 ori/lunã. Conditiile sunt urmãtoarele: sã stai bine cu sãnãtatea si sã te abtii de la orice activitate sexualã cu 3 zile înainte de “donatie”.
Întreb si eu: fetele astea cum sunt încadrate în cartea de muncã?
Aaa, uite si adresa: No 145 Shan Dong Zhong Lu, Ren Ji Hospital, Building 1, 7th FL, near Fu Zhou Lu, Shanghai, China.
Mesaje si Urari de Paste
* Sarbatori senine si multa pace in suflet
* Sarbatori fericite alaturi de cei dragi ,sa aveti parte de multa caldura in suflet si in casa,bucuri... Paste Fericit
* Hristos a Inviat! Adevarat a Inviat
* In aceste zile trebuie sa ne reamintim sa fim mai buni,mai plini de dragoste. Pace, bucurie si "tarie"
* In noaptea de inviere clopotele bat, iar eu iti spun cu drag Hristos a Inviat!
* Ou inrosit, miel rumenit, cozonac marit, Paste fericit.
* Dumnezeu sa va binecuvanteze si sa va apere de toate relele stiute si nestiute.
* Fie ca sfanta sarbatoare a invierii domnului sa-ti aduca cele 4 taine divine: incredere, lumina, iubire, speranta.
* Clipe de neuitat alaturi de cei dragi si numai realizari.
* BUCURIA vine din lucruri marunte, LINISTEA vine din suflet, CALDURA SARBATORILOR vine din inimile noastre.
* Invierea Domnului sa va sporeasca sanatatea si belsugul casei si famileie tale.
* Sarbatoarea Sfanta a Invierii Domnului sa reverse asupra voastra sanatate, belsug si bucurii, iar Lumina din Noaptea Sfanta sa va ridice sufletele spre noi trepte spiritoale si sa va calauzeasca pasii pe drumul vietii.
* "Bucuria vine din lucruri marunte, linistea vine din suflet, caldura sufleteasca vine din inimile voastre." Sarbatori Fericite!
* Fie ca Lumina invierii Domnului sa te calauzeasca pretutindeni. Iti doresc un Paste fericit si binecuvantat.
* Invierea este un act divin ce da o noua existenta firii noastre. Un fapt care ne priveste pe noi, ne este data sa o dobandim si s-o intelegem. Fie ca astfel sa devenim mai curati si mai buni....Hristos a Inviat!
* Dincolo de petreceri, de cadouri... Se afla adevarata semnificatie a Pastelui... Iti doresc liniste, dragoste, bucurie...de Sarbatori si tot anul!
* Cred in prieteni...in vindecarea adusa de lacrimi, rasete si povesti impartasite si in legaturile formate din incredere si adevar. Cred in puterea mainii ce o strange pe alta in clipe de durere si in miracolul zambetelor si imbratisarilor spontane. Cred intr-o prietenie ca a noastra...
* Paste mielul fericit,oul sade inrosit,de rusine s-a scumpit,iar iubitul iepuroi sa-ti aduca euroi,fericire,sanatate,mult noroc si spor la toate.
Sms-uri de paste
* Sarbatori fericite incarcate de lumina, seninatate, bucurie si dragoste!
* Fie ca bucuria Invierii Domnului sa va aduca in suflet Liniste si Pace si Fericirea de a petrece aceste clipe magice cu cei dragi. Hristos a inviat !
* Invierea Domnului sa iti aduca in suflet bucurie si iubire. Paste fericit, alaturi de cei dragi!
* Sper sa nu te ocoleasca iepurasul nici anul acesta, desi stiu ca nu ai fost atat de cuminte precum incerci sa pari ;)!
* de Pasti ... te vindeci de invidie, de ura, de orgoliu si devii mai bun, mai intelegator.
* Iepurasul si-a pierdut agenda cu adrese... Traieste sarbatoarea cu adevarat, iepurasul va simti si va ajunge si la tine. Exista un iepuras care ne aduce fiecaruia dintre noi sentimentul sacru al Invierii Domnului.
* Urez intotdeauna "Hristos a inviat!" persoanelor frumoase si inteligente.
* ...e atata lumina in jur, pentru fiecare dintre noi. Lasa lumina sa intre in casa sufletului tau si te vei simti cu adevarat implinit...
* Lumina Sfintei Invieri sa iti aduca bucurie, iubire si o minune care sa iti schimbe viata in cel mai frumos mod posibil!
* Invierea Domnului sa fie un moment de pace si iertare pentru toti.
* Caldura in suflet, familie reunita, sentimente impartasite, satisfactie maxima si bafta la ciocnit...oua!
* Un iepuras cu boticul alb. A venit la voi in prag. Sa v-aduca oul rosu. Care sa va umple cosul. CIOCNITI? HRISTOS A INVIAT!
* Bucuria vine din lucruri marunte. Linistea vine din suflet. Lumina vine din inima fiecaruia. Paste Fericit!
* Invierea Domnului sa va aduca armonie in casa si in gand, impacare si regasirea intelepciunii in sanul familiei. Hristos a inviat!
* Dincolo de cadouri, de petreceri... se afla adevarata semnificatie a Pastelui, incearca sa-i dai lumina si sa o traiesti cu adevarat. Hristos a inviat!
* Sfanta sarbatoare de Paste este un moment in care dragostea, pacea si seninatatea se unesc in numele Domnului. Hristos a inviat!
SMS Hazlii de Paste cu Iepurasul!
* Iepurasul mustacios e de Paste norocos, nu-ti lasa cadou in ghete, are el alte secrete: pasca, oul inrosit, cozonacul, mielul fript si un Paste Fericit!
* Iti urez ca anul acesta, de Paste, ce nu-ti aduce iepurasul…sa-ti aduca … ajutorul lui!
* 16 iepurasi: 8 se spioneaza, 5 sunt la somnic si frumos viseaza, 2 mai albiori dau cadou de sarbatori, iar ultimul a citit Un Nou Paste Fericit
* Cioc! Cioc! Astazi am iesit din ou special pentru tine, sa-ti urez un Paste fericit cu rasete de si voie buna.
* Anul acesta nu mai exista sponsorizari asa ca iti aduc doar urari de fericire, sanatate, veselie si multa iubire. Semnat: Iepurasul!
* Umbla veste-n tot orasul cum ca vine iepurasul, Sa v-aduca pe-nserat, Paste bun si Luminat!
Paste fericit!!!
Daca lucratoarele de la Posta se numesc "postarite"' inseamna ca lucratoarele de la PECO se numesc "pecoite" ?
Sigur e adevarat acest animalut???
Nu imi vine sa cred cat de repede isi schimba culoarea si ma mira faptul ca prinde aceleasi nuante ca ramele ochelarilor. Cameleonii stiu ca isi schimba culoarea dar nici chiar asa...
Mult prea tare!!!
Un profesor de filosofie stătea în faţa clasei având pe catedră câteva lucruri.
Când ora a început, fără să spună un cuvânt, a luat un borcan mare gol, pe care l-a umplut cu mingi de golf. I-a întrebat pe studenti dacă borcanul este plin si acestia au convenit că era.
Profesorul a luat atunci o cutie cu pietricele pe care le-a turnat în borcan, scuturându-l usor. Pietricelele au umplut golurile dintre mingiile de golf..
I-a întrebat din nou pe studenţi dacă borcanul era plin, iar acestia au fost de acord că era.
Profesorul a luat după aceea o cutie cu nisip pe care l-a turnat în borcan.Firesc, nisipul a umplut de tot borcanul. I-a întrebat din nou pe studenţi cum stătea treaba iar acestia au răspuns în cor "pliiin"!
Profesorul a scos de sub catedră două ceşti cu cafea pe care le-a turnat în borcan umplându-l de această dată definitiv. Studentii au râs. >>
"Acum (a spus profesorul după ce hohotele s-au domolit), aş dori să înţelegeţi că acest borcan reprezintă viaţa voastră.
Mingile de golf reprezintă lucrurile importante pentru voi: familia, copiii, sănătatea, prietenii si pasiunile voastre, şi că dacă totul ar fi pierdut în afară de acestea, viaţa voastră ar fi tot plină.
Pietricelele sunt celelalte lucruri care contează pentru voi:serviciul, casa, masina, iar nisipul e restul lucrurilor mărunte.
Dacă veti începe cu nisipul ( a continuat el), nu veţi mai avea unde să puneţi mingile de golf şi pietricelele.
La fel şi în viaţă, dacă îţi irosesti tot timpul şi energia pentru lucrurile mici, nu vei avea niciodată timp pentru lucrurile importante pentru tine.
Acordă atenţie lucurilor importante pentru fericirea ta. Joacă-te cu copiii, fă-ţi controale medicale periodic, ieşi cu sotia în oraş la cină, joacă golf; vei avea suficient timp altă dată să faci curat sau să repari cine stie ce dispozitiv . Ai, în primul rând grijă de mingile de golf, ele contează cu adevărat. Stabileste-ţi priorităţile, restul e doar nisip."
Unul dintre studenţi a ridicat mâna interesându-se ce reprezentau cele două căni de cafea.
Profesorul ia raspuns zâmbit: "Mă bucur că întrebi asta. Ele vor doar să arate că, oricât de plină ar părea viaţa ta, e loc întotdeauna pentru două căni de cafea, împreună cu un prieten."
Când ora a început, fără să spună un cuvânt, a luat un borcan mare gol, pe care l-a umplut cu mingi de golf. I-a întrebat pe studenti dacă borcanul este plin si acestia au convenit că era.
Profesorul a luat atunci o cutie cu pietricele pe care le-a turnat în borcan, scuturându-l usor. Pietricelele au umplut golurile dintre mingiile de golf..
I-a întrebat din nou pe studenţi dacă borcanul era plin, iar acestia au fost de acord că era.
Profesorul a luat după aceea o cutie cu nisip pe care l-a turnat în borcan.Firesc, nisipul a umplut de tot borcanul. I-a întrebat din nou pe studenţi cum stătea treaba iar acestia au răspuns în cor "pliiin"!
Profesorul a scos de sub catedră două ceşti cu cafea pe care le-a turnat în borcan umplându-l de această dată definitiv. Studentii au râs. >>
"Acum (a spus profesorul după ce hohotele s-au domolit), aş dori să înţelegeţi că acest borcan reprezintă viaţa voastră.
Mingile de golf reprezintă lucrurile importante pentru voi: familia, copiii, sănătatea, prietenii si pasiunile voastre, şi că dacă totul ar fi pierdut în afară de acestea, viaţa voastră ar fi tot plină.
Pietricelele sunt celelalte lucruri care contează pentru voi:serviciul, casa, masina, iar nisipul e restul lucrurilor mărunte.
Dacă veti începe cu nisipul ( a continuat el), nu veţi mai avea unde să puneţi mingile de golf şi pietricelele.
La fel şi în viaţă, dacă îţi irosesti tot timpul şi energia pentru lucrurile mici, nu vei avea niciodată timp pentru lucrurile importante pentru tine.
Acordă atenţie lucurilor importante pentru fericirea ta. Joacă-te cu copiii, fă-ţi controale medicale periodic, ieşi cu sotia în oraş la cină, joacă golf; vei avea suficient timp altă dată să faci curat sau să repari cine stie ce dispozitiv . Ai, în primul rând grijă de mingile de golf, ele contează cu adevărat. Stabileste-ţi priorităţile, restul e doar nisip."
Unul dintre studenţi a ridicat mâna interesându-se ce reprezentau cele două căni de cafea.
Profesorul ia raspuns zâmbit: "Mă bucur că întrebi asta. Ele vor doar să arate că, oricât de plină ar părea viaţa ta, e loc întotdeauna pentru două căni de cafea, împreună cu un prieten."
Clinton a mintit! Un barbat poate uita unde parcheaza sau chiar unde locuieste, dar nu uita niciodata o partida de sex oral, indiferent cat de nereusita a fost.
Barbara Bush
Potrivit unor cercetari recente, femeile spun ca se simt mai comfortabil daca se dezbraca in fata unui barbat, decat daca ar face-o in fata unei femei. Aceasta din cauza ca femeile sunt foarte critice, in timp ce barbatii sunt doar recunoscatori.
Robert DeNiro
Se zice ca ar fi aparut un nou scandal in lumea medicala. Doctorii semnaleaza faptul ca barbatii au reactii alergice la prezervativele din latex. Acestea provoaca umflarea puternica a penisului. Si, care-i problema?
Dustin Hoffman
Sexul este ereditar. Daca parintii tai nu au facut, nici tu nu vei face.
Anonim
Cunoasteti privirea aceea pe care o au femeile cand vor sa faca sex? Nici eu.
Steve Martin
Sa faci sex e ca si cum ai juca bridge. Daca n-ai un partener bun, ar fi bine sa ai o mana buna.
Woody Allen
Femeile sunt capabile sa mimeze orgasmul. Barbatii pot mima o intreaga relatie.
Sharon Stone
Hockeiul este un sport pentru albi.
Basketball este un sport pentru negri.
Golful este un sport pentru albi imbracati ca niste pesti negri.
Tiger Woods
Bigamia inseamna sa ai o nevasta in plus. Monogamia e acelasi lucru.
Oscar Wilde
Vedeti, problema e ca Dumnezeu i-a dat barbatului un creier si un penis, dar nu i-a dat suficient sange pentru a le folosi pe amandoua deodata.
Robin Williams
Iubirea este raspunsul, dar in timp ce astepti raspunsul, sexul ridica niste intrebari bunicele.
Woody Allen
Cand am ajuns in America, nu stiam sa vorbesc engleza, dar viata mea sexuala era perfecta. Acum engleza mea e perfecta, dar viata mea sexuala e groaznica.
Julio Iglesias
Ultima data cand am fost inauntrul unei femei a fost cand am vizitat Statuia Libertatii.
Woody Allen
Sunt un amant atat de bun, pentru ca exersez foarte mult singur.
Woody Allen
Sexul si golful sunt singurele doua lucruri de care te poti bucura fara sa te pricepi la ele.
Kevin Costner, Tin Cup
Este mai bine sa nu fii fidel decat sa fii fidel fara sa ti-o doresti.
Brigitte Bardot
Daca Dumnezeu nu ar fi dorit ca noi sa ne masturbam, ne-ar fi facut bratele mai scurte.
George Carlin
Il iubesc mai mult pe Mickey Mouse decat pe orice femeie pe care am cunoscut-o.
Walt Disney
Sexul la 90 de ani este ca si cand ai juca biliard cu o funie.
George Burns
Nimeni nu va castiga razboiul sexelor; se fraternizeaza prea mult cu inamicul.
Henry Kissinger
Personal, nu stiu nimic despre sex, deoarece am fost maritata tot timpul.
Zsa Zsa Gabor
Marea diferenta dintre sexul platit si sexul gratis este ca sexul platit costa mai putin.
Brendan Francis
De ce ar trebui sa primim sfaturi despre sex de la Papa? Daca stie ceva despre sex, nu ar trebui sa stie!
George Bernard Shaw
In America sexul este o obsesie, in alte parti ale lumii este o realitate.
Marlene Dietrich
Pentru a avea succes la sexul opus, spune-i ca esti impotent. Va face tot posibilul sa iti demonstreze contrariul.
Cary Grant
Munca de programator este ca si sexul. O singura greseala si trebuie sa platesti pentru ea tot restul vietii.
Michael Sinz
Prietena mea rade intotdeauna in timp ce facem sex - indiferent de ceea ce citeste.
Steve Jobs (fondator Apple Computers)
Barbara Bush
Potrivit unor cercetari recente, femeile spun ca se simt mai comfortabil daca se dezbraca in fata unui barbat, decat daca ar face-o in fata unei femei. Aceasta din cauza ca femeile sunt foarte critice, in timp ce barbatii sunt doar recunoscatori.
Robert DeNiro
Se zice ca ar fi aparut un nou scandal in lumea medicala. Doctorii semnaleaza faptul ca barbatii au reactii alergice la prezervativele din latex. Acestea provoaca umflarea puternica a penisului. Si, care-i problema?
Dustin Hoffman
Sexul este ereditar. Daca parintii tai nu au facut, nici tu nu vei face.
Anonim
Cunoasteti privirea aceea pe care o au femeile cand vor sa faca sex? Nici eu.
Steve Martin
Sa faci sex e ca si cum ai juca bridge. Daca n-ai un partener bun, ar fi bine sa ai o mana buna.
Woody Allen
Femeile sunt capabile sa mimeze orgasmul. Barbatii pot mima o intreaga relatie.
Sharon Stone
Hockeiul este un sport pentru albi.
Basketball este un sport pentru negri.
Golful este un sport pentru albi imbracati ca niste pesti negri.
Tiger Woods
Bigamia inseamna sa ai o nevasta in plus. Monogamia e acelasi lucru.
Oscar Wilde
Vedeti, problema e ca Dumnezeu i-a dat barbatului un creier si un penis, dar nu i-a dat suficient sange pentru a le folosi pe amandoua deodata.
Robin Williams
Iubirea este raspunsul, dar in timp ce astepti raspunsul, sexul ridica niste intrebari bunicele.
Woody Allen
Cand am ajuns in America, nu stiam sa vorbesc engleza, dar viata mea sexuala era perfecta. Acum engleza mea e perfecta, dar viata mea sexuala e groaznica.
Julio Iglesias
Ultima data cand am fost inauntrul unei femei a fost cand am vizitat Statuia Libertatii.
Woody Allen
Sunt un amant atat de bun, pentru ca exersez foarte mult singur.
Woody Allen
Sexul si golful sunt singurele doua lucruri de care te poti bucura fara sa te pricepi la ele.
Kevin Costner, Tin Cup
Este mai bine sa nu fii fidel decat sa fii fidel fara sa ti-o doresti.
Brigitte Bardot
Daca Dumnezeu nu ar fi dorit ca noi sa ne masturbam, ne-ar fi facut bratele mai scurte.
George Carlin
Il iubesc mai mult pe Mickey Mouse decat pe orice femeie pe care am cunoscut-o.
Walt Disney
Sexul la 90 de ani este ca si cand ai juca biliard cu o funie.
George Burns
Nimeni nu va castiga razboiul sexelor; se fraternizeaza prea mult cu inamicul.
Henry Kissinger
Personal, nu stiu nimic despre sex, deoarece am fost maritata tot timpul.
Zsa Zsa Gabor
Marea diferenta dintre sexul platit si sexul gratis este ca sexul platit costa mai putin.
Brendan Francis
De ce ar trebui sa primim sfaturi despre sex de la Papa? Daca stie ceva despre sex, nu ar trebui sa stie!
George Bernard Shaw
In America sexul este o obsesie, in alte parti ale lumii este o realitate.
Marlene Dietrich
Pentru a avea succes la sexul opus, spune-i ca esti impotent. Va face tot posibilul sa iti demonstreze contrariul.
Cary Grant
Munca de programator este ca si sexul. O singura greseala si trebuie sa platesti pentru ea tot restul vietii.
Michael Sinz
Prietena mea rade intotdeauna in timp ce facem sex - indiferent de ceea ce citeste.
Steve Jobs (fondator Apple Computers)
Urmariti adaptarea romaneasca a serialului Prison Break. Urmariti sezonul nou si descoperiti daca Becali va scapa din inchisoare?
FREE GIGI!!!
Iata vine-un Jeep pe strada, cu un girofar pe el,
Baiazid statea in dreapta si rosti catre sofer:
"Sper ca Mircea sa ajunga, sa nu-ntarzie din nou.
Ia vezi daca-a tras masina, langa gura de metrou..".
"-N-a venit Maria Ta, zise el privind in jur..."
"-Si mi-a zis ca fix la 12 ne vedem langa Carrefour".
Asteptand vreo 5 minute , isi pierdu orice rabdare,
Si trimite bodiguarzii sa se uite prin parcare
La un semn (curba la dreapta), se opreste un X5.
Si din el coboara Mircea, in bermube si opinci.
Printre turci porni agale, si privindu-i cu nesat,
Le-arata un "Sony Vaio", care-l tine la subrat.
Agitat , la el in Jeep, si-mbracat tot in civil,
Baiazid nu mai rezista si il suna pe mobil:
"-Tu esti Mircea?"..."-Da-mparate, am uitat sa iti dau bip,
Dar am stat mult la Rovine , era coada la Agip.
Nici n-am nimerit din prima, ca nu vin aici prea des,
Si-am luat-o si pe centura, indrumat de GPS.
Acum am parcat masina. Unde esti?, ca vin la tine...."
"-Sunt la mine in masina si te vad, te-ndrepti spre mine".
Si de-ndata ajunse Mircea si urca la turc in jeep.
Si-ncepu sa ii explice ca nu vrea, cu nici un chip
Sa isi stranga intreaga oaste la Rovine in campii,
Si sa lupte pan' la moarte cu ai turcului spahii.
"-Baiazide, sti ca-i criza, si-acum viata-i foarte grea,
Ma gandeam ca sa ne batem,... dar la "Heroes" in retea.
Sau in loc sa cuceresti, cu armate-al meu popor,
Nu ai vrea , daca ai wireless , sa jucam "conQUIZtador"?
"-Cum cand turcii-mi sunt in vama , si-am venit din Istambul,
Tu nu vrei ca sa ne batem, ca nu ti se pare "cool"?
Eu nu-s disperat ca tine sa stau nopti intregi pe net,
Eu traiesc in realitate, si nu e nici un secret
Ca am fost in multe lupte : Varna , Ialta sau Oituz..."
"-Pai eu sunt online tot timpul, nu puteai sa dai un "buzz"??"
"-Mircea!!! Vin c-o intreaga oaste , iar tu faci misto de noi..,
Maine sunt aici cu turcii si-ti declar de-acum razboi".
"-Cum vrei tu marite rege, eu speram sa ma-ntelegi,
Caci de-ajungem la cutite, voi nu mai plecati intregi.
N-as vrea sa pun pe "YouTube", cu-ai tai morti,videoclipuri,
Nici ca Dunarea sa-nnece spumegand a tale jeep-uri.
Dar, de asta ti-e dorinta, maine ne vedem la lupta,
Si-ti promit ca pleci d-aici cel putin c-o mana rupta.
"Si zicand acestea Mircea, il lasa pe Baiazid.
Si trantindu-i portiera el pleca la pas grabit.
Cand ajunse la masina, gasi-n geam , pe-un bilet scris:
"Scuze.V-am blocat o roata, c-ati parcat pe "interzis"..."
Si da Mircea multe mailuri, sms-uri, mii de "bip"-uri,
Ca sa-si stranga toti ostenii si sa ii indese-n "Jeep"-uri.
Demarand in mare tromba, se-ndreptara spre Rovine,
Dar aici gasira turcii, toti cu pantalonii-n vine.
Toti vaitandu-se de moarte, ghemuiti prin iarba scurta
Rezemati de cate-un ciot, si tinandu-se de burta.
"-Baiazid , hai sa ne batem...!! , Unde esti, de ce nu vii?"
"-Mi-am scos in oras ostenii, si i-am dus la KFC.
Si-am mancat cu poft-aseara, tot ce ni s-a pus pe masa...."
Raspunse-ncordat sultanul dintro tufa mai retrasa.
"-N-am stiut ca la "fast-foud"-uri nu e bine sa mananci,
Mai ales in Romania , fiindca risti sa pleci pe "branci"...
Nu mai vreau ca sa ne batem, iarta-ma a fost o farsa.
Da-ne niste "triferment" si-o sa facem cale-ntoarsa"...
Si asa a scapat Mircea de o lupta la Rovine.
Deci se vede pan-la urma ca "fast-food"-ul face bine.
Asta-i tot...Dar fiti voi siguri ca Istoria o sa zica:
"Turcii l-au vazut pe Mircea si-au facut pe ei de frica
Baiazid statea in dreapta si rosti catre sofer:
"Sper ca Mircea sa ajunga, sa nu-ntarzie din nou.
Ia vezi daca-a tras masina, langa gura de metrou..".
"-N-a venit Maria Ta, zise el privind in jur..."
"-Si mi-a zis ca fix la 12 ne vedem langa Carrefour".
Asteptand vreo 5 minute , isi pierdu orice rabdare,
Si trimite bodiguarzii sa se uite prin parcare
La un semn (curba la dreapta), se opreste un X5.
Si din el coboara Mircea, in bermube si opinci.
Printre turci porni agale, si privindu-i cu nesat,
Le-arata un "Sony Vaio", care-l tine la subrat.
Agitat , la el in Jeep, si-mbracat tot in civil,
Baiazid nu mai rezista si il suna pe mobil:
"-Tu esti Mircea?"..."-Da-mparate, am uitat sa iti dau bip,
Dar am stat mult la Rovine , era coada la Agip.
Nici n-am nimerit din prima, ca nu vin aici prea des,
Si-am luat-o si pe centura, indrumat de GPS.
Acum am parcat masina. Unde esti?, ca vin la tine...."
"-Sunt la mine in masina si te vad, te-ndrepti spre mine".
Si de-ndata ajunse Mircea si urca la turc in jeep.
Si-ncepu sa ii explice ca nu vrea, cu nici un chip
Sa isi stranga intreaga oaste la Rovine in campii,
Si sa lupte pan' la moarte cu ai turcului spahii.
"-Baiazide, sti ca-i criza, si-acum viata-i foarte grea,
Ma gandeam ca sa ne batem,... dar la "Heroes" in retea.
Sau in loc sa cuceresti, cu armate-al meu popor,
Nu ai vrea , daca ai wireless , sa jucam "conQUIZtador"?
"-Cum cand turcii-mi sunt in vama , si-am venit din Istambul,
Tu nu vrei ca sa ne batem, ca nu ti se pare "cool"?
Eu nu-s disperat ca tine sa stau nopti intregi pe net,
Eu traiesc in realitate, si nu e nici un secret
Ca am fost in multe lupte : Varna , Ialta sau Oituz..."
"-Pai eu sunt online tot timpul, nu puteai sa dai un "buzz"??"
"-Mircea!!! Vin c-o intreaga oaste , iar tu faci misto de noi..,
Maine sunt aici cu turcii si-ti declar de-acum razboi".
"-Cum vrei tu marite rege, eu speram sa ma-ntelegi,
Caci de-ajungem la cutite, voi nu mai plecati intregi.
N-as vrea sa pun pe "YouTube", cu-ai tai morti,videoclipuri,
Nici ca Dunarea sa-nnece spumegand a tale jeep-uri.
Dar, de asta ti-e dorinta, maine ne vedem la lupta,
Si-ti promit ca pleci d-aici cel putin c-o mana rupta.
"Si zicand acestea Mircea, il lasa pe Baiazid.
Si trantindu-i portiera el pleca la pas grabit.
Cand ajunse la masina, gasi-n geam , pe-un bilet scris:
"Scuze.V-am blocat o roata, c-ati parcat pe "interzis"..."
Si da Mircea multe mailuri, sms-uri, mii de "bip"-uri,
Ca sa-si stranga toti ostenii si sa ii indese-n "Jeep"-uri.
Demarand in mare tromba, se-ndreptara spre Rovine,
Dar aici gasira turcii, toti cu pantalonii-n vine.
Toti vaitandu-se de moarte, ghemuiti prin iarba scurta
Rezemati de cate-un ciot, si tinandu-se de burta.
"-Baiazid , hai sa ne batem...!! , Unde esti, de ce nu vii?"
"-Mi-am scos in oras ostenii, si i-am dus la KFC.
Si-am mancat cu poft-aseara, tot ce ni s-a pus pe masa...."
Raspunse-ncordat sultanul dintro tufa mai retrasa.
"-N-am stiut ca la "fast-foud"-uri nu e bine sa mananci,
Mai ales in Romania , fiindca risti sa pleci pe "branci"...
Nu mai vreau ca sa ne batem, iarta-ma a fost o farsa.
Da-ne niste "triferment" si-o sa facem cale-ntoarsa"...
Si asa a scapat Mircea de o lupta la Rovine.
Deci se vede pan-la urma ca "fast-food"-ul face bine.
Asta-i tot...Dar fiti voi siguri ca Istoria o sa zica:
"Turcii l-au vazut pe Mircea si-au facut pe ei de frica
E frumos afara, dar tu esti tot la job, lipit de un birou de care se pare ca nu vei scapa inainte de ora 18? Vrei totusi sa faci un pic de sport si sa iei si bani in acelasi timp? Daca DA, urmeaza instructiunile de mai jos:
Ce ai zice sa participi la campionatul de clickuri? Incearca sa dai cel putin 100 de clickuri sa vezi cum o sa simti cum creste muschiul pe tine. Pentru a castiga campionatul trebuie sa faci serii de cate 50 :)) si cu dreapta si cu stanga.
Toti blogerii sunt invitati sa participe la acest campionat. Aveti posibilitatea de a castiga premii de 500 sau 100 de euro.
Marele premiul si titlul de “Campion de clickuri sportlocal.ro”, in valoare de 500 de euro (la cursul zilei). 5 x premii de 100 de euro (la cursul zilei). 10 x premii constand in interviuri cu cei zece castigatori, ce vor fi publicate pe ww.sportlocal.ro. Valoarea totala a premiilor este in valoare de 1000 de euro
Campionatul de clickuri sportlocal.ro 17 martie 2009– 16 aprilie 2009
Ce ai zice sa participi la campionatul de clickuri? Incearca sa dai cel putin 100 de clickuri sa vezi cum o sa simti cum creste muschiul pe tine. Pentru a castiga campionatul trebuie sa faci serii de cate 50 :)) si cu dreapta si cu stanga.
Toti blogerii sunt invitati sa participe la acest campionat. Aveti posibilitatea de a castiga premii de 500 sau 100 de euro.Marele premiul si titlul de “Campion de clickuri sportlocal.ro”, in valoare de 500 de euro (la cursul zilei). 5 x premii de 100 de euro (la cursul zilei). 10 x premii constand in interviuri cu cei zece castigatori, ce vor fi publicate pe ww.sportlocal.ro. Valoarea totala a premiilor este in valoare de 1000 de euro
Campionatul de clickuri sportlocal.ro 17 martie 2009– 16 aprilie 2009
Abonaţi-vă la:
Postări (Atom)
