0
Cea mai tare reclama de la Pepsi cu final surprinzator!
Un al 13-lea semn zodiacal, aparut din cauza unor mici devieri de la traiectoria Pamantului in miscarea sa de rotatie in jurul Soarelui, a fost descoperit de un astronom din Australia.
Semnul zodiacal se numeste Ophiuchus sau Purtatorul de Serpi si cade in perioada 30 noiembrie - 18 decembrie, intre zodia Scorpionului si cea a Sagetatorului.
Vezi mai jos in ce zodie te afli acum:
Berbec: 18 aprilie - 13 mai
Taur: 13 mai - 21 iunie
Gemeni: 21 iunie - 20 iulie
Rac: 20 iulie - 10 august
Leu: 10 august - 16 septembrie
Fecioara: 16 septembrie - 30 octombrie
Balanta: 30 octombrie - 23 noiembrie
Scorpion: 23 noiembrie - 29 noiembrie
Ophiuchus: 29 noiembrie - 17 decembrie
Sagetator: 17 decembrie - 20 ianuarie.
Capricorn: 20 ianuarie - 16 februarie
Varsator: 16 februarie - 11 martie
Pesti: 11 martie - 18 aprilie
Semnul zodiacal se numeste Ophiuchus sau Purtatorul de Serpi si cade in perioada 30 noiembrie - 18 decembrie, intre zodia Scorpionului si cea a Sagetatorului.
Vezi mai jos in ce zodie te afli acum:
Berbec: 18 aprilie - 13 mai
Taur: 13 mai - 21 iunie
Gemeni: 21 iunie - 20 iulie
Rac: 20 iulie - 10 august
Leu: 10 august - 16 septembrie
Fecioara: 16 septembrie - 30 octombrie
Balanta: 30 octombrie - 23 noiembrie
Scorpion: 23 noiembrie - 29 noiembrie
Ophiuchus: 29 noiembrie - 17 decembrie
Sagetator: 17 decembrie - 20 ianuarie.
Capricorn: 20 ianuarie - 16 februarie
Varsator: 16 februarie - 11 martie
Pesti: 11 martie - 18 aprilie
Stiu ca este plictisitor ceea ce fac, dar contactez toti prietenii, pentru ca situatia este foarte dificila si am nevoie de banuti.
De aceea am decis sa vind 3 telefoane mobile, in foarte bune conditii, mai pe nimic. Va rog ajutati-ma !
Si daca nu va intereseaza, trimite-ti prietenilor vostrii. Va multumesc de pe acum pentru ajutor.
Anexez 3 fotografii cu telefoanele mobile:
1. 1 cu camera 100 €
2. 1 cu camera si vibratii 120 €
3. 1 cu jocuri 130 €
Fotografiile mai jos in ordinea descrisa:
1. CU CAMERA:
2. CU CAMERA SI VIBRATII:
3. CU JOCURI:
De aceea am decis sa vind 3 telefoane mobile, in foarte bune conditii, mai pe nimic. Va rog ajutati-ma !
Si daca nu va intereseaza, trimite-ti prietenilor vostrii. Va multumesc de pe acum pentru ajutor.
Anexez 3 fotografii cu telefoanele mobile:
1. 1 cu camera 100 €
2. 1 cu camera si vibratii 120 €
3. 1 cu jocuri 130 €
Fotografiile mai jos in ordinea descrisa:
1. CU CAMERA:
3. CU JOCURI:
Pisicuta pis pis pis,
Mi-ai distrus casa de vis...
Ai mancat, ai alergat,
Plantele le-ai daramat.
Copiilor le-ai dat in cap,
Si-acum vii la alintat!
Unul la 7 dimineata, sub balcoanele unui bloc, zbiera din toti bojocii:
- Nutii! Nuutiii!
Nici un raspuns. Iarasi :
- Nutii! Nuutiii!
Tot nici un raspuns. Iarasi :
- Nutii! Nuutiii!
Catadicseste unul sa deschida :
- Ce aia ma-tii vrei ma, de zbieri asa la 7 dimineata?
- Nuti s-a sculat?
- Nu mi s-a sculat!
Doi prieteni se revad dupa multi ani.
- Mai Costele, ce mai faci? De cand nu te-am mai vazut te-ai mai ingrasat. Ia spune-mi si mie, sunt curios: ti-o mai vezi de burta?
- Adevarul e ca nu. Dar daca o vezi tu, pup-o din partea mea!
Maria : Ioane, cum se zice corect? Funicular sau furnicular?
Ion : La ce?
Nevasta lui Bula isi pune picaturi in ochiul stang, apoi in cel drept si, la sfarsit, intre picioare.
- Esti nebuna? Acolo de ce pui? O intreaba Bula, siderat de gestul ei.
- Cum de ce? Raspunde femeia. A trecut multa vreme de cand nici ea n-a mai vazut nimic!
El si ea la restaurant. Ea, sorbind dintr-un pahar de vin:
- Sa stii ca nu poate fi vorba de sex inainte de casatorie.
- Atunci suna-ma dupa ce te casatoresti.
Scumpule, zice sotia.... …mai tii minte stiucile alea pe care le-ai prins asta vara, când ai fost la pescuit cu prietenul tau Vasile?
- Sigur ca da, iubito.
- Ei bine, una din ele a telefonat sa te anunte ca ai devenit tata!
- Domnule doctor, cum a murit Ion?
- Nu stim inca. Tot ce stim este ca la autopsie s-a zbatut mult.
La psiholog:
- Vorbiti cu sotia dvs dupa ce faceti dragoste ?
- Da, daca am telefonul la mine.
Merge Bula in armata, iar capitanul, smecheras din nastere, ii zice:
- Bula, du-te pana la piatra aia de departe si spune-mi daca sunt acolo!
Bula executa, se intoarce transpirat si zice:
-Permiteti-mi sa raportez: Da, sunteti acolo!
Capitanul, curios, intreaba:
- Si ce fac ?
Bula:
- Permiteti- mi sa raportez: Nu stiu. Sunteti acoperit cu o hartie si va bazaie mustele!
- Ia uita-te in ce hal esti, de-abia te mai tii pe picioare... Faci rau ca bei asa mult.
- Nuuu,.... fac rau ca vreau sa umblu.
- Sa-ti fie rusine Mitica, zice nevasta. Iar ai venit beat acasa!
- Ca sa respectam adevarul nu eu am venit, m-au adus vecinii.
Doi betivi scot un om pe jumatate inecat dintr-un lac.
- Vezi, asa patesti daca bei apa.
Draga mea, sa sti ca bautura te face mai frumoasa.
- Dar eu n-am baut nimic!
- Tu nu, dar eu da.
O doamna, in Piata Victoriei, se impiedica si cade. Intamplator, Tariceanu vede faza din masina, opreste si se repede sa o ajute.
- Cum as putea sa va multumesc? intreaba femeia.
- Votand PNL la viitoarele alegeri!
- Ma scuzati... m-am lovit la genunchi, nu la cap!
O pustoaica intra la frizerie cu tac'su. Sta langa scaunul frizerului, mancand o gogosica, in timp ce tac'su se tunde. Frizerul ii zambeste si-i spune cu amabilitate:
- Draguta, o sa ai par pe gogosica.
- Stiu, raspunde ea. O sa-mi creasca si tatele...
Un barbat se duce la medic si ii spune:
- Domnule doctor vreau sa ma castrati !
- Ma omule ,esti sigur ? Vad ca esti tanar si puternic...
- Sigur domnule..
- Bine, semneaza aici...asa si aici.
Nu am timp acum sa discutam mai mult.. Dupa operatie,doctorul vine la pacient si-l intreaba:
- Spune-mi si mie de ce ai facut-o ?
- Pai m-am imprietenit cu o fata evreica si stiti la ei e un obicei mai ciudat ...
- Da ma dar asta e circumcizie.
- Pai eu cum am zis...
- Nutii! Nuutiii!
Nici un raspuns. Iarasi :
- Nutii! Nuutiii!
Tot nici un raspuns. Iarasi :
- Nutii! Nuutiii!
Catadicseste unul sa deschida :
- Ce aia ma-tii vrei ma, de zbieri asa la 7 dimineata?
- Nuti s-a sculat?
- Nu mi s-a sculat!
Doi prieteni se revad dupa multi ani.
- Mai Costele, ce mai faci? De cand nu te-am mai vazut te-ai mai ingrasat. Ia spune-mi si mie, sunt curios: ti-o mai vezi de burta?
- Adevarul e ca nu. Dar daca o vezi tu, pup-o din partea mea!
Maria : Ioane, cum se zice corect? Funicular sau furnicular?
Ion : La ce?
Nevasta lui Bula isi pune picaturi in ochiul stang, apoi in cel drept si, la sfarsit, intre picioare.
- Esti nebuna? Acolo de ce pui? O intreaba Bula, siderat de gestul ei.
- Cum de ce? Raspunde femeia. A trecut multa vreme de cand nici ea n-a mai vazut nimic!
El si ea la restaurant. Ea, sorbind dintr-un pahar de vin:
- Sa stii ca nu poate fi vorba de sex inainte de casatorie.
- Atunci suna-ma dupa ce te casatoresti.
Scumpule, zice sotia.... …mai tii minte stiucile alea pe care le-ai prins asta vara, când ai fost la pescuit cu prietenul tau Vasile?
- Sigur ca da, iubito.
- Ei bine, una din ele a telefonat sa te anunte ca ai devenit tata!
- Domnule doctor, cum a murit Ion?
- Nu stim inca. Tot ce stim este ca la autopsie s-a zbatut mult.
La psiholog:
- Vorbiti cu sotia dvs dupa ce faceti dragoste ?
- Da, daca am telefonul la mine.
Merge Bula in armata, iar capitanul, smecheras din nastere, ii zice:
- Bula, du-te pana la piatra aia de departe si spune-mi daca sunt acolo!
Bula executa, se intoarce transpirat si zice:
-Permiteti-mi sa raportez: Da, sunteti acolo!
Capitanul, curios, intreaba:
- Si ce fac ?
Bula:
- Permiteti- mi sa raportez: Nu stiu. Sunteti acoperit cu o hartie si va bazaie mustele!
- Ia uita-te in ce hal esti, de-abia te mai tii pe picioare... Faci rau ca bei asa mult.
- Nuuu,.... fac rau ca vreau sa umblu.
- Sa-ti fie rusine Mitica, zice nevasta. Iar ai venit beat acasa!
- Ca sa respectam adevarul nu eu am venit, m-au adus vecinii.
Doi betivi scot un om pe jumatate inecat dintr-un lac.
- Vezi, asa patesti daca bei apa.
Draga mea, sa sti ca bautura te face mai frumoasa.
- Dar eu n-am baut nimic!
- Tu nu, dar eu da.
O doamna, in Piata Victoriei, se impiedica si cade. Intamplator, Tariceanu vede faza din masina, opreste si se repede sa o ajute.
- Cum as putea sa va multumesc? intreaba femeia.
- Votand PNL la viitoarele alegeri!
- Ma scuzati... m-am lovit la genunchi, nu la cap!
O pustoaica intra la frizerie cu tac'su. Sta langa scaunul frizerului, mancand o gogosica, in timp ce tac'su se tunde. Frizerul ii zambeste si-i spune cu amabilitate:
- Draguta, o sa ai par pe gogosica.
- Stiu, raspunde ea. O sa-mi creasca si tatele...
Un barbat se duce la medic si ii spune:
- Domnule doctor vreau sa ma castrati !
- Ma omule ,esti sigur ? Vad ca esti tanar si puternic...
- Sigur domnule..
- Bine, semneaza aici...asa si aici.
Nu am timp acum sa discutam mai mult.. Dupa operatie,doctorul vine la pacient si-l intreaba:
- Spune-mi si mie de ce ai facut-o ?
- Pai m-am imprietenit cu o fata evreica si stiti la ei e un obicei mai ciudat ...
- Da ma dar asta e circumcizie.
- Pai eu cum am zis...
Prietenia fost adesea catalogată drept un sentiment exclusiv uman. Ea nu are limite de timp sau spaţiu, însă oamenii mai uită acest lucru uneori. Un filmuleţ care circula pe pe internet arată într-un mod emoţionant cum poate rezista prietenia dintre om şi...un leu.
În anii '70, doi prieteni au adoptat un pui de leu, pe care l-au crescut cu foarte multă afecţiune, devenind adevăraţi camarazi. Când leul a crescut, şi a fost imposibil de întreţinut, cei doi au hotărât să îl trimită în Africa, în sălbăticie, acolo unde putea avea parte de o viaţă normală.
La un an de la "despărţire" cei doi au vrut să îşi viziteze vechiul prieten. Deşi au fost atenţionaţi că leul ar putea să nu îi mai recunoască şi ar deveni violent, cei doi au riscat.
Finalul, îl vedeţi în imaginile de mai jos:
Emotinant!
Multumesc persoanei care mi-a furnizat acest material.
Sursa: Antena 3
În anii '70, doi prieteni au adoptat un pui de leu, pe care l-au crescut cu foarte multă afecţiune, devenind adevăraţi camarazi. Când leul a crescut, şi a fost imposibil de întreţinut, cei doi au hotărât să îl trimită în Africa, în sălbăticie, acolo unde putea avea parte de o viaţă normală.
La un an de la "despărţire" cei doi au vrut să îşi viziteze vechiul prieten. Deşi au fost atenţionaţi că leul ar putea să nu îi mai recunoască şi ar deveni violent, cei doi au riscat.
Finalul, îl vedeţi în imaginile de mai jos:
Multumesc persoanei care mi-a furnizat acest material.
Sursa: Antena 3
A fost inventata o tastatura speciala pentru "blonde". Are functii suplimentare pe care, nu le vei regasi pe o tastatura normala. Pentru a vedea in detaliu toate tastele dati clik pe poza.
Parerea mea este ca poate fi folosita pe post de bibelou si... ATAT!
Calitatile acestei tastaturi mi se par foarte... ROZ !
* "blonda" = persoana de sex feminin cu IQ saracacios, spre negativ.
Un tip se trezeşte dimineaţa, ia ziarul de la uşă, se uită pe numerele de la loto şi vede că i-au ieşit toate cele şase. Cum avea un serviciu pe care nu îl suporta, pleacă tacticos la serviciu, intră în audienţă la şef şi îl anunţă cu satisfacţie că demisionează.
Şeful spune că e alegerea lui, îi mulţumeşte pentru cei peste 20 de ani lucraţi în firmă şi îi dă un bonus de despărţire de 200.000 de euro.
Omul, fericit nevoie mare, în drum spre loterie intră la reprezentanţa BMW şi cumpără cel mai scump model, în valoare de 200.000 de euro.
Când să dea banii, este anunţat că, deoarece este clientul cu nr. 1,000,000 primeşte maşina gratis.
Când e să ai noroc, ai noroc, zice omul bucuros că a rămas şi cu cei 200.000 de euro şi are şi BMW nou nouţ.
Trece pe la loto, ridică milioanele şi pleacă acasă.
Stă pe terasă, la o bere şi o vede pe soţia sa venind acasă, cu bicicleta. Moment în care trece pe stradă o betonieră şi o calcă.
Asta e, zice omul, când e să ai noroc, ai noroc până la capăt!”
O tipa super eleganta si frumoasa foc iese dintr-un bar cu un indice de alcool in sange foarte ridicat Merge leganandu-se spre masina ei, un BMW al anului, scump ca naiba, si incearca sa-i deschida usa cu cheia, dar starea ei de ebrietate o impiedica si pica in fund linga usa masinii...
Cu picioarele deschise si fara chiloti, isi observa "pasarica" si cand o recunoaste incepe sa-i vorbeasca:
- Din cauza ta am masina,
- Din cauza ta am bijuterii
- Din cauza ta am bani
- Din cauza ta pot avea barbatul care vreau
- Din cauza ta am ... Deodata incepe sa se pise... si ...duios ii replica:
- Nu, nu plinge, mai, ca nu te cert !!!...
O cercetare recenta a descoperit ca barbatul este animalul cel mai nefericit din lume pentru ca el are : ţaţe fara lapte, oua fara coaja, cocoşel fara aripi si sac fara bani. Se mai pare ca in 80% din cazuri femeile nu se mai casatoresc pentru ca şi-au dat seama ca, pentru o bucaţica de carnat nu are nici un sens sa cumpere tot porcul.
Doi batranei, dupa ce s-au imbatat, au decis sa mearga la o casa de toleranta.
Odata ajunsi acolo patroana ii priveste cu atentie, o cheama pe servitoare si ii zice:
Du-te in primele doua camere si pune cate o papusa gonflabila in fiecare pat.
Mosii astia sunt atat de beti incat nu-si vor da seama de diferenta. N-am de
gand sa-mi folosesc fetele pentru nenorocitii astia de mosi. Servitoarea
indeplineste ordinele si batraneii se duc in respectivele camere si "indeplinesc tema ce corespundea locului".
In drum spre casa, unul dintre batrani zice:
- Cred ca femeia care a fost cu mine era moarta!
– Moarta? Spune celalalt. De ce crezi asta?
– Pai un s-a miscat si nici n-a vorbit in timp ce faceam dragoste.
– Putea fi chiar mai rau, spuse celalalt. Eu cred ca a mea era vrajitoare!
– Vrajitoare!!! De ce naibii zici asta?
– Pai…,sa vezi, cand eram la preliminarii am muscat-o un pic de fund,atunci ea mi-a tras o basina in fata, a iesit zburand pe fereastra si in plus mi-a mai luat cu ea si proteza!!!
Şeful spune că e alegerea lui, îi mulţumeşte pentru cei peste 20 de ani lucraţi în firmă şi îi dă un bonus de despărţire de 200.000 de euro.
Omul, fericit nevoie mare, în drum spre loterie intră la reprezentanţa BMW şi cumpără cel mai scump model, în valoare de 200.000 de euro.
Când să dea banii, este anunţat că, deoarece este clientul cu nr. 1,000,000 primeşte maşina gratis.
Când e să ai noroc, ai noroc, zice omul bucuros că a rămas şi cu cei 200.000 de euro şi are şi BMW nou nouţ.
Trece pe la loto, ridică milioanele şi pleacă acasă.
Stă pe terasă, la o bere şi o vede pe soţia sa venind acasă, cu bicicleta. Moment în care trece pe stradă o betonieră şi o calcă.
Asta e, zice omul, când e să ai noroc, ai noroc până la capăt!”
O tipa super eleganta si frumoasa foc iese dintr-un bar cu un indice de alcool in sange foarte ridicat Merge leganandu-se spre masina ei, un BMW al anului, scump ca naiba, si incearca sa-i deschida usa cu cheia, dar starea ei de ebrietate o impiedica si pica in fund linga usa masinii...
Cu picioarele deschise si fara chiloti, isi observa "pasarica" si cand o recunoaste incepe sa-i vorbeasca:
- Din cauza ta am masina,
- Din cauza ta am bijuterii
- Din cauza ta am bani
- Din cauza ta pot avea barbatul care vreau
- Din cauza ta am ... Deodata incepe sa se pise... si ...duios ii replica:
- Nu, nu plinge, mai, ca nu te cert !!!...
O cercetare recenta a descoperit ca barbatul este animalul cel mai nefericit din lume pentru ca el are : ţaţe fara lapte, oua fara coaja, cocoşel fara aripi si sac fara bani. Se mai pare ca in 80% din cazuri femeile nu se mai casatoresc pentru ca şi-au dat seama ca, pentru o bucaţica de carnat nu are nici un sens sa cumpere tot porcul.
Doi batranei, dupa ce s-au imbatat, au decis sa mearga la o casa de toleranta.
Odata ajunsi acolo patroana ii priveste cu atentie, o cheama pe servitoare si ii zice:
Du-te in primele doua camere si pune cate o papusa gonflabila in fiecare pat.
Mosii astia sunt atat de beti incat nu-si vor da seama de diferenta. N-am de
gand sa-mi folosesc fetele pentru nenorocitii astia de mosi. Servitoarea
indeplineste ordinele si batraneii se duc in respectivele camere si "indeplinesc tema ce corespundea locului".
In drum spre casa, unul dintre batrani zice:
- Cred ca femeia care a fost cu mine era moarta!
– Moarta? Spune celalalt. De ce crezi asta?
– Pai un s-a miscat si nici n-a vorbit in timp ce faceam dragoste.
– Putea fi chiar mai rau, spuse celalalt. Eu cred ca a mea era vrajitoare!
– Vrajitoare!!! De ce naibii zici asta?
– Pai…,sa vezi, cand eram la preliminarii am muscat-o un pic de fund,atunci ea mi-a tras o basina in fata, a iesit zburand pe fereastra si in plus mi-a mai luat cu ea si proteza!!!
Nu prea sufar eu politica si politicienii dar reclamele acestea mi-au atras atentia....Politicienii ne rad in nas iar noi radem de ei. Oare asa vom gasi solutii ale crizei financiare?
Oricum se stie ca romanul face haz de necaz!
Intra pe http://www.paginiaurii.ro/ si la "Ce cautati?" scrie "pe cineva muncind" apoi apasa "cauta" si citeste rezultatul ...
:))
Noile simboluri ale muncii sunt inghetata si porumbelul iar noua deviza in munca este:
- 'Cine nu linge, zboara!'
- 'Cine nu linge, zboara!'
Evident stiti ce-i un SMILEY !
Da, da, semnele alea simpatice, gen
:-) => multumire, :-)
;-) => facut cu ochiul, ;-)
>:-( => suparare, :-[
:-( => nemultumire :-\
< :-( => mâhnire. :'(
Dar stiti ce este un Fundey's ? Câteva exemple (si nici nu-i nevoie sa-ti strâmbi gâtul !)
(_!_) Un fund normal..
(__!__) Un fund gras...
(!) Un fund slab...
(_._) Un fund plat...
{_!_} Un fund zbârcit
(_o_) Un fund experimentat
(_O_) Un fund foarte experimentat
(_$_) Un fund prea scump pentru noi
(_#_) Un fund care a primit recent suturi
(_%_) Hemoroizi !
Mai exista si Sâney's ! Câteva exemple :
(o)(o) Sâni normali
(+)(+) Sâni siliconati
(*)(*) Sâni înfrigurati
(.)(.) Sâni cu sfârcuri mici
(@)(@) Sâni cu sfârcuri mari
(^)(^) Sâni cu sfârcurile sus
(o)(O) Sâni asimetrici
\o/\o/ Sânii bunicii
\,/ \,/ Sânii strabunicii
( - )( - ) Sâni presati de usa dusului
(oYo) Laptarie cu belsug
( o Y o ) Sâni de pozat în Playboy
oo Sutien 'A'
00 Sutien 'B'
OO Sutien 'C'
{O}{O} Sutien 'D'
Barbatii, se folosesc des de aceste semne pentru a va aprecia între ei, doamnelor si domnisoarelor, de exemplu:
Fata asta este foarte atragatoare (_!_), stie sa se îmbrace elegant OO, are si cultura si ochi frumosi (oYo), dar din pacate gusturile ei nu corespund cu valoarea salariala a competentelor mele (_$_).
Asteptam sugestiile Dumneavoastra pentru Peny's !!!
Da, da, semnele alea simpatice, gen
:-) => multumire, :-)
;-) => facut cu ochiul, ;-)
>:-( => suparare, :-[
:-( => nemultumire :-\
< :-( => mâhnire. :'(
Dar stiti ce este un Fundey's ? Câteva exemple (si nici nu-i nevoie sa-ti strâmbi gâtul !)
(_!_) Un fund normal..
(__!__) Un fund gras...
(!) Un fund slab...
(_._) Un fund plat...
{_!_} Un fund zbârcit
(_o_) Un fund experimentat
(_O_) Un fund foarte experimentat
(_$_) Un fund prea scump pentru noi
(_#_) Un fund care a primit recent suturi
(_%_) Hemoroizi !
Mai exista si Sâney's ! Câteva exemple :
(o)(o) Sâni normali
(+)(+) Sâni siliconati
(*)(*) Sâni înfrigurati
(.)(.) Sâni cu sfârcuri mici
(@)(@) Sâni cu sfârcuri mari
(^)(^) Sâni cu sfârcurile sus
(o)(O) Sâni asimetrici
\o/\o/ Sânii bunicii
\,/ \,/ Sânii strabunicii
( - )( - ) Sâni presati de usa dusului
(oYo) Laptarie cu belsug
( o Y o ) Sâni de pozat în Playboy
oo Sutien 'A'
00 Sutien 'B'
OO Sutien 'C'
{O}{O} Sutien 'D'
Barbatii, se folosesc des de aceste semne pentru a va aprecia între ei, doamnelor si domnisoarelor, de exemplu:
Fata asta este foarte atragatoare (_!_), stie sa se îmbrace elegant OO, are si cultura si ochi frumosi (oYo), dar din pacate gusturile ei nu corespund cu valoarea salariala a competentelor mele (_$_).
Asteptam sugestiile Dumneavoastra pentru Peny's !!!
O stire de ultima ora anunta ca Romania este cu adevarat in aer ...
Vezi mai jos poza de la fata locului :))
Vezi mai jos poza de la fata locului :))
În prispă (online)
Sunt la prashit (busy)
Plecat la oraş (stepped out)
Îmi bat nevasta (be right back)
Ieşit la poartă (not at my desk)
Mi-am luat mobil (on the phone)
Sunt cu vicleshug (invisible to everyone)
Doborât de băutură (offline)
Cum se zice moldoveneşte la piure-ul de cartofi? Barabuli batuşiţi.
Ce e un piron? Locul unde opresc trenurili.
Cum se zice moldoveneşte la filmul "Lovitura fulgerătoare"? Pălitura crânşină.
Dar filmul "Războiul stelelor"? Gâşiavă pi şier.
Cum il numesc moldovenii pe Mihai Viteazul? Mihaiţâ Bătăiosu
Cum se zice moldoveneşte la lovitura de colţ- la fotbal? Pălitura de ungher..
Cum se zice moldoveneste lovitura de pedeapsa? Palitura de osanda.
Cum se zice moldoveneste filmului "Salvati de clopotel"? Izbaviti de talanguta.
Care-i treaba la Suceava? Bei, mănînci şi stăi dijeaba.
Care-i deviza moldoveanului? Viaţa-i scurtă. Dacă tot n-o putem lungi, hai
s-o facem lată!
Ce primeşti la un restaurant moldovenesc, dacă ceri creier pane? Mimorie
di porc prăjită.
Care e bancul cu IBM la moldoveni? Ai ,biem o bere!
Ce fel de anunţuri se difuzează la metroul moldovenesc? Păzea că să
lichiesc uşili. Urmiază staţia Primăvierii, cu podişca pi pîrtia driaptă.
Ce işi scriu mai nou ardelenii pe poarta în loc de "cîine rău"? Moldovean în gazdă.
Ce-ţi spune o frantuzoaica şi o moldoveanca după o noapte de amor?
Frantuzoaica: "eşti un amant aşa de bun!".
Moldoveanca: "ali tăli sunt toati mobilili ăştia?"
Cum se numeşte moldoveneşte "camera ascunsa"? Cămara chitită.
Vorbeau un moldovean şi un oltean. Intreabă olteanul:
- La voi morţii se ingroapă cu popă?
Zice moldoveanul:
- Nu, la noi popa rămîne afară
Sunt la prashit (busy)
Plecat la oraş (stepped out)
Îmi bat nevasta (be right back)
Ieşit la poartă (not at my desk)
Mi-am luat mobil (on the phone)
Sunt cu vicleshug (invisible to everyone)
Doborât de băutură (offline)
Cum se zice moldoveneşte la piure-ul de cartofi? Barabuli batuşiţi.
Ce e un piron? Locul unde opresc trenurili.
Cum se zice moldoveneşte la filmul "Lovitura fulgerătoare"? Pălitura crânşină.
Dar filmul "Războiul stelelor"? Gâşiavă pi şier.
Cum il numesc moldovenii pe Mihai Viteazul? Mihaiţâ Bătăiosu
Cum se zice moldoveneşte la lovitura de colţ- la fotbal? Pălitura de ungher..
Cum se zice moldoveneste lovitura de pedeapsa? Palitura de osanda.
Cum se zice moldoveneste filmului "Salvati de clopotel"? Izbaviti de talanguta.
Care-i treaba la Suceava? Bei, mănînci şi stăi dijeaba.
Care-i deviza moldoveanului? Viaţa-i scurtă. Dacă tot n-o putem lungi, hai
s-o facem lată!
Ce primeşti la un restaurant moldovenesc, dacă ceri creier pane? Mimorie
di porc prăjită.
Care e bancul cu IBM la moldoveni? Ai ,biem o bere!
Ce fel de anunţuri se difuzează la metroul moldovenesc? Păzea că să
lichiesc uşili. Urmiază staţia Primăvierii, cu podişca pi pîrtia driaptă.
Ce işi scriu mai nou ardelenii pe poarta în loc de "cîine rău"? Moldovean în gazdă.
Ce-ţi spune o frantuzoaica şi o moldoveanca după o noapte de amor?
Frantuzoaica: "eşti un amant aşa de bun!".
Moldoveanca: "ali tăli sunt toati mobilili ăştia?"
Cum se numeşte moldoveneşte "camera ascunsa"? Cămara chitită.
Vorbeau un moldovean şi un oltean. Intreabă olteanul:
- La voi morţii se ingroapă cu popă?
Zice moldoveanul:
- Nu, la noi popa rămîne afară
Luni dimineata, vidanjorul se prezinta la ora 8 la slujba, imbracat la costum, frumos, cu cravata. Suna telefonul. O urgenta pe teren. S-a infundat un canal. Vidanjorul pleaca impreuna cu ajutorul sau, Vasile, ce cara lada cu scule. Vidanjorul se baga in canal, iese plin de rahat si-i zice lui Vasile:
- Cheia de 16! Ia aer in piept, se baga din nou. Iese iar plin de rahat, abia rasufland:
- Nu e buna, da-mi-o pe aia de 18! Iar trage aer in piept, iar intra in
canal. Iese iar...
- Nu e buna! Cheia de 20! Iese iar, abia mai rasufland, cu rahatii curgand de pe el si ii zice ajutorului:
- Vezi ba, Vasile, daca n-o sa inveti meserie, toata viata ai sa cari lada aia
cu scule!
Un barbat era satul de a mai merge la munca in fiecare zi iar sotia lui sa stea acasa. Voia sa vada cu ochii lui ce se petrece in timp ce el muncea din greu la birou, zicand astfel: Doamne eu merg la serviciu in fiecare zi si muncesc 8 ore pe zi, in timp ce sotia mea sta fara nici o grija acasa. Vreau ca si ea sa stie prin ce trec eu zilnic, asa ca, te rog, permite-mi sa facem schimb pt o zi. Amin!
Dumnezeu, in minunata sa intelepciune, i-a indeplinit dorinta.
Dimineata urmatoare, destul de sigur pe sine, barbatul se trezi in pielea sotiei sale. S-a ridicat, a gatit micul dejun pt. partenerul sau de viata, a trezit copiii, le-a pregatiti hainele, le-a servit micul dejun, le-a facut pachetele pt scoala, i-a dus la scoala, a venit repede acasa, a adunat toate hainele si a dus hainele la spalat, s-a dus la banca, s-a dus la cumparaturi si din nou acasa ca sa lase cumparaturile; apoi a plecat sa plateasca cheltuielile lunare. Revenita acasa a curatat cutia pisicii si a imbaiat cainele. Era deja ora 13. A facut paturile, si a adunat alte rufe, a aspirat in toata casa, a sters praful si a spalat bucataria. A fugit apoi la scoala dupa copii cu care, pe drum, a intrat in discutii contradictorii. Acasa a pregatit din nou laptele si biscuitii pt. copii si s-a ocupat de ei pt ca sa isi faca temele. Apoi si-a instalat masa de calcat si a inceput sa calce uitandu-se cu coada ochiului la TV. La ora 16:30 a inceput sa curete cartofii si sa spele legumele pt salata, a gatit carnea de porc si a pregatit mancarea de cina. Dupa cina, din nou, a spalat toata bucataria, vasele, a adunat din nou toata hainele, a facut baie copiilor si i-a pregatit pt culcare. La ora 21 era deja extenuata datorita trebulilor din timpul zilei, dar pt ea ziua nu s-a terminat inca… era asteptata in pat de sotul sau pentru a face dragoste, lucru pe care l-a facut cu brio, fara ca sa aiba plangeri din partea partenerului.
A doua zi barbatul s-a trezit si imediat a venit in genunchi inaintea lui Dumnezeu si I-a zis: Doamne, nu stiu la ce m-am gandit cand am cerut sa fiu in pielea sotiei mele…am gresit asa de mult sa o invidiez pe sotia mea crezand ca sta degeaba acasa toata ziua… Te rog, te rog mult, dar te rog, fa schimbarea la loc cum eram! Amin!
Dumnezeu in infinita Sa intelepciune i-a replicat: Fiule, cred ca ai invatat o lectie buna si bucuros as face schimbarea inapoi…dar vezi tu…va trebui sa astepti 9 luni…noaptea trecuta tocmai ai ramas gravida si va trebui sa si nasti….!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Cheia de 16! Ia aer in piept, se baga din nou. Iese iar plin de rahat, abia rasufland:
- Nu e buna, da-mi-o pe aia de 18! Iar trage aer in piept, iar intra in
canal. Iese iar...
- Nu e buna! Cheia de 20! Iese iar, abia mai rasufland, cu rahatii curgand de pe el si ii zice ajutorului:
- Vezi ba, Vasile, daca n-o sa inveti meserie, toata viata ai sa cari lada aia
cu scule!
Un barbat era satul de a mai merge la munca in fiecare zi iar sotia lui sa stea acasa. Voia sa vada cu ochii lui ce se petrece in timp ce el muncea din greu la birou, zicand astfel: Doamne eu merg la serviciu in fiecare zi si muncesc 8 ore pe zi, in timp ce sotia mea sta fara nici o grija acasa. Vreau ca si ea sa stie prin ce trec eu zilnic, asa ca, te rog, permite-mi sa facem schimb pt o zi. Amin!
Dumnezeu, in minunata sa intelepciune, i-a indeplinit dorinta.
Dimineata urmatoare, destul de sigur pe sine, barbatul se trezi in pielea sotiei sale. S-a ridicat, a gatit micul dejun pt. partenerul sau de viata, a trezit copiii, le-a pregatiti hainele, le-a servit micul dejun, le-a facut pachetele pt scoala, i-a dus la scoala, a venit repede acasa, a adunat toate hainele si a dus hainele la spalat, s-a dus la banca, s-a dus la cumparaturi si din nou acasa ca sa lase cumparaturile; apoi a plecat sa plateasca cheltuielile lunare. Revenita acasa a curatat cutia pisicii si a imbaiat cainele. Era deja ora 13. A facut paturile, si a adunat alte rufe, a aspirat in toata casa, a sters praful si a spalat bucataria. A fugit apoi la scoala dupa copii cu care, pe drum, a intrat in discutii contradictorii. Acasa a pregatit din nou laptele si biscuitii pt. copii si s-a ocupat de ei pt ca sa isi faca temele. Apoi si-a instalat masa de calcat si a inceput sa calce uitandu-se cu coada ochiului la TV. La ora 16:30 a inceput sa curete cartofii si sa spele legumele pt salata, a gatit carnea de porc si a pregatit mancarea de cina. Dupa cina, din nou, a spalat toata bucataria, vasele, a adunat din nou toata hainele, a facut baie copiilor si i-a pregatit pt culcare. La ora 21 era deja extenuata datorita trebulilor din timpul zilei, dar pt ea ziua nu s-a terminat inca… era asteptata in pat de sotul sau pentru a face dragoste, lucru pe care l-a facut cu brio, fara ca sa aiba plangeri din partea partenerului.
A doua zi barbatul s-a trezit si imediat a venit in genunchi inaintea lui Dumnezeu si I-a zis: Doamne, nu stiu la ce m-am gandit cand am cerut sa fiu in pielea sotiei mele…am gresit asa de mult sa o invidiez pe sotia mea crezand ca sta degeaba acasa toata ziua… Te rog, te rog mult, dar te rog, fa schimbarea la loc cum eram! Amin!
Dumnezeu in infinita Sa intelepciune i-a replicat: Fiule, cred ca ai invatat o lectie buna si bucuros as face schimbarea inapoi…dar vezi tu…va trebui sa astepti 9 luni…noaptea trecuta tocmai ai ramas gravida si va trebui sa si nasti….!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Heidi Klum
Jennifer Lopez
Pink
Ashlee Simpson
Hillary Duff
Paris Hilton
Rihanna
Eva Hertzigova
Madonna
Pamela Anderson
Britney Spears
Kim Kardashian
Jessica Alba
Demi More
Eva Longoria Parker
Kirsten Dunst
Jessica Biel
Drew Barrymore
Alicia Silverstone
Kate Moss
Amy Winehouse
Sper ca nu v-am speriat prea rau...
Fetele in ziua de azi in liceu invata doar 2 litere si 2 cifre A 4 si X 5, incepand cu facultatea invata inca 2 cifre si o litera Q 7 si X 6. Din cauza crizei financiare incepand cu anul universitar 2009-2010 se va schimba programa la facultati si se vor invata 4 litere: R A T B
Un fotograf pleaca in delegatie. El banuieste ca-l inseala nevasta-sa, asa ca pune prin casa niste camere ascunse. Cand se intoarce, stupefactie: o tona de fotografii cu nevasta si cel mai bun prieten al lui in ipostaze naucitoare. Super ofticat, se duce la prieten:
- Bai, Gigele, ia uite ce am aici. Uite! UITEE!!! Acum, zii tu ce sa-ti fac?
- Pai, pe astea fa-mi-le 10/15, iar pe astea doua 13/18, ca am iesit mai bine!
30 de bărbaţi şi o femeie naufragiază pe o insulă pustie. După 30 de zile, femeia, scîrbită de ce făcea, se sinucide. După alte 30 de zile, bărbaţii, scîrbiţi de ce făceau, o îngroapă. După alte 30 de zile, bărbaţii, scîrbiţi de ce făceau, o dezgroapă.
Doi tipi, amîndoi căsătoriţi, stau de vorbă:
- Nu ştiu ce să mă mai fac! De cîte ori vin acasă după ce am băut, sting luminile, opresc motorul şi împing maşina în garaj. Îmi scot pantofii, urc scările cît de încet pot, mă dezbrac în baie, mă strecor în pat şi nevastă-mea tot ţipă la mine că unde am umblat pînă la ora aia!
Prietenul său se uită la el şi-i spune:
- E evident că procedezi greşit. Eu scîrţîi roţile pe stradă, trîntesc uşa , fac gălăgie pe scări, îmi arunc pantofii în dulap, sar în pat, îmi frec mîinile de fundul nevesti-mii şi-i zic: Ce zici de un oral scurt? Şi ea întotdeauna se face că doarme!
Un fotograf pleaca in delegatie. El banuieste ca-l inseala nevasta-sa, asa ca pune prin casa niste camere ascunse. Cand se intoarce, stupefactie: o tona de fotografii cu nevasta si cel mai bun prieten al lui in ipostaze naucitoare. Super ofticat, se duce la prieten:
- Bai, Gigele, ia uite ce am aici. Uite! UITEE!!! Acum, zii tu ce sa-ti fac?
- Pai, pe astea fa-mi-le 10/15, iar pe astea doua 13/18, ca am iesit mai bine!
30 de bărbaţi şi o femeie naufragiază pe o insulă pustie. După 30 de zile, femeia, scîrbită de ce făcea, se sinucide. După alte 30 de zile, bărbaţii, scîrbiţi de ce făceau, o îngroapă. După alte 30 de zile, bărbaţii, scîrbiţi de ce făceau, o dezgroapă.
Doi tipi, amîndoi căsătoriţi, stau de vorbă:
- Nu ştiu ce să mă mai fac! De cîte ori vin acasă după ce am băut, sting luminile, opresc motorul şi împing maşina în garaj. Îmi scot pantofii, urc scările cît de încet pot, mă dezbrac în baie, mă strecor în pat şi nevastă-mea tot ţipă la mine că unde am umblat pînă la ora aia!
Prietenul său se uită la el şi-i spune:
- E evident că procedezi greşit. Eu scîrţîi roţile pe stradă, trîntesc uşa , fac gălăgie pe scări, îmi arunc pantofii în dulap, sar în pat, îmi frec mîinile de fundul nevesti-mii şi-i zic: Ce zici de un oral scurt? Şi ea întotdeauna se face că doarme!
Abonaţi-vă la:
Postări (Atom)
